文丨Cecilia
少年商學(xué)院特約撰稿人
國慶假期對于很多孩子來說，無疑是輕松愉快的，可以出門游玩或者在家休息。但對于重慶的一個九歲男孩來說，這個假期“太慘了”，不僅沒得玩，還要撿廢品還錢。
原來， 他為了打游戲，偷了奶奶的2000元。孩子媽媽表示，剛知道這件事情的時候，第一反應(yīng)也是非常生氣，想要回家打他一頓。
但是經(jīng)過一天的考慮之后，媽媽覺得打一頓解決不了實際問題，就決定換一個方式——讓孩子親自去工作賺錢，想辦法把這2000塊錢掙回來，體會錢的來之不易。
于是，這個九歲的小男孩就利用空余時間收廢品賺錢。對于這種懲戒方式，他也說，“教訓(xùn)很深刻，以后絕對不會再犯同樣的錯誤了?！?/span>
這件事情，涉及到一個在每個家庭里都挺敏感的問題——孩子偷東西了，爸媽該怎么教育？老祖宗留下的古訓(xùn)有云：“從小偷針、長大偷金”。
于是，爸媽們通常的做法是，輕則斥責(zé)，重則一頓胖揍，生怕孩子今后走上歪路。很少家長能和新聞中的媽媽一樣，用更恰當(dāng)?shù)姆绞阶尯⒆右庾R到自己的錯誤。
對于“孩子偷錢這件事”，另一個媽媽Cecilia認為，要先了解孩子的真實想法，單純打罵不能解決實際問題。我們且聽她分享她老公（下文統(tǒng)稱為萌爸）童年時的一樁往事：
孩子偷錢了？先帶去趟百貨商店
故事要追述到上世紀90年代，萌爸剛上小學(xué)的時候。那時候小學(xué)門口總有很多小攤，販賣話梅、攪糖稀、汽水、冰棒等各種零食，涂著鮮艷的顏色，十分誘人。萌爸每天放學(xué)，都會買一些小零食。很快，零花錢就不夠用了。
正巧這天放學(xué)，萌爸看見萌爸的爸爸（下稱萌爺）的大衣掛在衣架上，萌爸一想，萌爺平時都從自己大衣口袋里掏錢，于是靈機一動，也跑去萌爺?shù)拇笠驴诖镆荒＃€正好摸出來一張百元大鈔。
當(dāng)天萌爺穿著大衣上班，一掏錢，發(fā)現(xiàn)少了一百塊，家里的大人還都說沒拿過，于是萌爺就到萌爸小學(xué)門口等著了。
只見一放學(xué)，萌爸就領(lǐng)著幾個小伙伴跑去小攤上選東西，還遞給攤主一張醒目的百元大鈔。萌爺這下心里有譜了。
等到小伙伴們離開了，萌爺就沖萌爸走過去，笑著說：“走，爸爸今天接你回家。”
萌爸當(dāng)時一愣，心想是不是拿錢的事情暴露了？誰知萌爺載著萌爸就去了百貨商店，問道：“想吃什么？”
“火腿腸?！泵劝终f道。
萌爺又額外買了其他一些零食，然后才問道：“爸爸今天兜里少了一百塊錢，是不是你拿了？”
“是?！泵劝中÷暤卣f。
“以后零花錢不夠就跟爸爸說，別再自己從爸爸兜里拿錢了啊?！?/strong>
“好?！?/span>
那天以后，萌爺給萌爸漲了零花錢，而萌爸再也沒有偷偷拿過錢了。
多年后，萌爸把這個故事與我分享，只為了和我分享一個其實再簡單不過的道理：孩子的邏輯其實非常簡單，零花錢不夠，所以就自己拿錢了。別無他意。
MOOC《兒童早期教育》的課程中曾提到：12-18個月的孩子通常是以自我為中心的，他們覺得世界是圍著自己轉(zhuǎn)的；到2-3歲時，他們已試圖控制自己的情緒，但仍然需要大人的支持和幫助；再大一些，即使是上了上學(xué)，也未必能真正理解一些事情的邊界，譬如——偷錢。
孩子可能并沒有“偷錢”的概念
話又說回來，孩子知道偷錢是不對的嗎？
其實“偷錢”可能是個假命題。在孩子建立物權(quán)觀念之前，沒有“偷”的概念，拿家里的錢不算偷。有的孩子完全沒有物權(quán)的概念，覺得喜歡、需要就拿了。有的孩子隱約知道偷偷拿錢不好，但是并不知道有多不好。
先來看看萌爺?shù)奶幚矸绞剑?/span>
首先調(diào)查了解萌爸拿錢是想要做什么（買零食）；
然后維護孩子的自尊（等其他小伙伴離去以后再帶走萌爸），滿足孩子的需求（買了更多的零食）以表達對孩子的愛，同時尊重了孩子的意愿（買了萌爸想吃的火腿腸）；
接下來，不談是非對錯、也不對孩子的行為隨便貼標(biāo)簽，而是淡化自己的反應(yīng)，直接告訴孩子今后如何做（“零花錢不夠就跟爸爸說，別再從爸爸兜里拿錢了”）；
最后解決了孩子“偷東西”的根本原因（漲了零花錢）。
簡直就是標(biāo)準的教科書！
如果爸媽教得好，“從小偷針”的孩子，根本不會“長大偷金”！中國人民大學(xué)中文系冷成金教授（號稱人大“四大名嘴”之一）曾在授課時說過這么一段話：
“孔子說，己所不欲，勿施于人。那么己所欲，就能施于人嗎？顯然也不是。只有己所欲、人所欲，才能施于人，而且必須以春風(fēng)化雨、潛移默化、言傳身教的形式！”
很多父母的所謂“商量”是走過場
說白了，比起一味斥責(zé)孩子這行為“不干凈”，為人父母應(yīng)該先關(guān)注，孩子到底有什么“需求”想要滿足。
萌爸是因為想買零食而零花錢不夠，才偷偷拿錢，而有的孩子“習(xí)慣性”偷錢，一般是對某些東西有長期的需求，不然就是這種行為本身能引起父母的關(guān)注。
就像有的孩子想和父母玩，發(fā)現(xiàn)父母不理自己，結(jié)果一講臟話，父母就找急忙慌地過來了。于是為了引起父母的注意，孩子會一而再、再而三地講臟話。
為什么不直接跟大人說出自己的需求，而要“偷”呢？
在提這個問題之前，爸媽首先要問問自己，平時有沒有多和孩子交流。在交流的過程中，是以平等、輕松的方式聊天，還是總從自己的角度去試圖“糾正”孩子的想法和行為？
萌爸說，家里每次都給固定的零花錢，從來沒有問過他錢是不是夠用，而自己也沒有想過要去主動表達需求。
有的爸媽處理孩子的問題時，習(xí)慣從自己的角度出發(fā)，而不和孩子商量。比如孩子希望買白色的衣服，而父母認為黑色的耐臟，于是買了黑色的。孩子雖然表面服從了，但內(nèi)心深處想買白色衣服的需求仍然沒有得到滿足。
久之久之，父母再問孩子想要什么，孩子就會順從父母的意愿，因為他知道自己即使表達了需求，也不會實現(xiàn)的。從表面上看，父母是在和孩子“商量”事情，但實際上，仍然是父母在做決定，并沒有尊重孩子的意愿。
一言以蔽之，真正的教育是站在孩子的視角看世界、想問題，了解孩子、尊重孩子、接納孩子。
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