逼孩子道歉未必是明智之舉

• 這是少年商學(xué)院（ID：youthmba）第590次分享。作者是心理治療師Jenise Harmon。原文刊于psychcentral.com。我們正在聯(lián)絡(luò)轉(zhuǎn)載授權(quán)。

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像所有的父母一樣，有很多事情我會逼著我的孩子去做。

我會讓她刷牙，當(dāng)她不想去學(xué)校的時候我會逼著她去。在沒有頭盔的情況下我不允許她騎自行車，我也不允許她天黑以后在街上閑逛。

但是有一件事情我不會逼迫她去做，那就是道歉。

我知道這種做法與很多父母都不一樣。但這卻是我在養(yǎng)育孩子的過程中，逐漸意識到的一件我作為母親應(yīng)該做的事情——不主動要求她和別人說對不起。

在我進(jìn)一步闡述之前，我想要告訴你，我的孩子并不是追著其他孩子打罵的沒規(guī)矩的小孩。在大多數(shù)情況下，她是個善良的孩子，不希望自己對他人造成傷害。

有一天她告訴我，她把她朋友家里地毯上的一個小玩具弄丟了，但她沒有告訴朋友發(fā)生了什么。她對此感到很難過，在嘗試隱瞞著這件事情長達(dá)幾個星期之后，她跑來尋求我的幫助。

我們談?wù)摿诉@件事情。我并沒有急著給這件事情下誰是誰非的定論，更沒有讓她二話不說馬上去道歉，而是問她，為了讓事情有所轉(zhuǎn)機(jī)，讓她的心里好受一些，她應(yīng)該或者她想怎么做。然后我們采取了行動——打電話給她的朋友，和她媽媽談了關(guān)于我女兒所做的事情。

我女兒對此感到很抱歉，她親自把這件事告訴了她的朋友，并且主動道了歉，在我沒有鼓勵她或者要求她去做任何事情的情況下。

因為她真的感覺很糟糕，她知道承認(rèn)她所做的事并且采取措施能讓事情變得更好，會讓她感覺好點(diǎn)。道歉讓她不再需要承受負(fù)罪感。

道歉的意義是什么？

當(dāng)你知道一個人并不為自己的行為感到很抱歉時，你有沒有逼著他說對不起呢？作為父母，我們想要我們的孩子有禮貌并且只做能夠被大眾接受的事情，我們想讓他們知道在這個世界上，應(yīng)該怎樣與人相處，并且當(dāng)某人很粗魯或者不友好時，他們能夠識別出來。但是，為了實現(xiàn)這些目標(biāo)，讓孩子學(xué)會假意的道歉可不是正確的方法。

在我看來，“對不起”并不是一個禮貌用語，只為了表現(xiàn)“我的舉止很合理”而存在，它更應(yīng)該是情感的一種表達(dá)。試想一下，如果你在不感到抱歉的時候說對不起，那又有什么意義呢？難道我們真的想要讓我們的孩子說一些不真實的話，只為了獲得想象中的安寧？

強(qiáng)迫某人隱瞞自己的情感是荒謬的。我并不是說我們都應(yīng)該到處去大聲說出每個真實的事情。我們應(yīng)該做的事情是既要富有同情心，也要誠實。我努力幫助我的孩子認(rèn)識到她內(nèi)心的道德準(zhǔn)則，因為我不想一直待在她身邊告訴她什么是對的，什么是錯的。

我知道每個孩子都是不同的，但是我不想逼著我的孩子去說對不起。我想讓她了解自己的內(nèi)心，更密切地關(guān)注形勢。我希望她考慮一下別人的感受并且學(xué)會同情。我希望她考慮周到并且有意識地生活。

正如Jimminy Cricket曾經(jīng)說過，“永遠(yuǎn)讓你的良知指引你。”我女兒將會一直保持她的良知，因為她不會永遠(yuǎn)需要父母去指引她。在她生命中會有許多人告訴她該說什么，該做什么。如果我能幫助她培養(yǎng)并且相信她自己的正確及錯誤的意識，不管我在不在她身邊，那都會是一個永恒的禮物。

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