黃曉明被全網(wǎng)吐槽：家庭教育中，千萬別做霸道總裁式父母

少年商學院 閱讀 09-05 6019 0
黃曉明被全網(wǎng)吐槽：家庭教育中，千萬別做霸道總裁式父母
文 |? Cecilia
學術型的二胎媽媽
少年商學院國際教育專欄作者
最近，出自綜藝節(jié)目《中餐廳》第三季中演員黃曉明之口的“明學語錄”，引發(fā)了大家的熱議。
作為旁觀者，我們聽到這些話也許會感覺好笑或者生氣，殊不知，很多時候，我們正是以這樣的語氣和孩子溝通的。
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強行要求孩子聽話，容易適得其反
當大家商量如何配備套餐時，討論尚未充分，黃曉明直接撂了一句話：“聽我的！”
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他的理由是：“這個事情不需要討論。如果大家都說了算的話，咱們沒法弄了。”
此時，請看秦海璐驚懼的眼神——
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最終，主廚妥協(xié)了。
實際上，廣泛流傳的“明學語錄”還有這句話——“我不要你覺得，我要我覺得?！?/span>
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很多父母總是頭疼孩子為什么“不聽話”，他們希望孩子能做個好孩子，乖乖聽話。然而這些家長卻往往事與愿違。
很多時候我們希望孩子聽話，無非抱著和黃曉明一樣的看法——凡事得大人說了算，不然的話這事兒就太麻煩了，咱們就沒法弄了。
實際上如果孩子認同父母的觀點，是會主動聽話和照做的；孩子的不聽話，恰恰反映出孩子和父母的需求是不同的。如果我們能蹲下來和孩子說話，了解他們“不聽話”背后的訴求到底是什么，并且試圖找到兩全其美的解決方案，不僅會讓孩子更信任我們，也會進一步鞏固良好的親子關系。
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相反，如果我們只是武斷的要求孩子聽話，不去了解孩子想說什么，久而久之，孩子就算內(nèi)心有不同的想法，也不會表現(xiàn)出來。這也是為什么，我們常常發(fā)現(xiàn)孩子長大了，很多事情不愿意跟父母說了——當孩子需要被傾聽的時候，我們拒絕了他；漸漸地，我們和孩子之間的隔膜就會越來越深。
更可怕的是，孩子雖然表面上聽從了，卻會在暗地里“偷偷不聽話”。父母強行要求孩子聽話所換來的粉飾太平，也許能順利完成某一件事情，卻并不能幫助孩子建立良性的內(nèi)在動機。
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不要輕易給孩子貼標簽
在團隊共同討論最低起送價時，主廚一直試圖解釋為什么不到最低起送價對方就不送貨，此時幾番溝通后說不清的黃曉明，雖然帶著微笑，卻在直接給主廚貼上了標簽——“你好倔強”。
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我常常見到給孩子貼標簽的父母，“你這個撒謊的孩子”，“你這個不聽話的孩子”，等等。
給孩子貼上的標簽往往是一種刻板印象，能迅速將孩子的不良行為上升到需要被批判的程度，也就是所謂的上綱上線。
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孩子回家告訴父母沒有考過試，也許只是害怕沒有考出理想的成績，令父母失望甚至責罰自己。孩子的行為確實是說謊了，但如果我們就此將它稱為撒謊的壞孩子，可能會讓他內(nèi)心僅有的愧疚感也蕩然無存，從而開始破罐子破摔。
當我們將孩子的行為貼上標簽時，另一種情況是孩子總想努力的擺脫這一標簽，從而走向另一個極端。如果我們告訴孩子“你太倔了”，也許孩子為了改善自己在父母眼中的形象，由此變得軟弱和順從。
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適當分配符合孩子能力的任務
可以幫助孩子建立自信心
隨后，他直接取消了主廚買菜的任務——“你不要操這個心了”。
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看似減輕了主廚的負擔，簡化了待辦事項，其實但卻打擊了主廚的自信和勝任感。
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在生活中，我們是不是也經(jīng)常這樣對待孩子呢？
“你看你怎么吃飯老掉渣子，算了，還是我來喂吧?！?/span>
“不行，廚房太危險了，等你長大了再說做菜的事兒吧?！?/span>
“你好好學習就行了，做家務什么的不用你操心?！?/span>
類似這樣的話，聽起來是不是很耳熟？
著名的心理學家、教育家簡·尼爾森所著的《正面管教》里強調，孩子也需要適當參與家務，因為他們?yōu)榧依锼龅囊磺校?strong>正是他們對家庭的貢獻，能讓他們產(chǎn)生“我能行”的勝任感，以及對家庭這一小集體的歸屬感。
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研究發(fā)現(xiàn)，當家長恐懼數(shù)學時，孩子的數(shù)學成績往往不太好，這是因為家長將自己對數(shù)學這一學科的恐懼感傳遞給了孩子，讓孩子的勝任感和自信心都降低了。
同樣，當我們一再認為孩子這也做不好，那也做不成時，也削弱了他們的自信。
相反，如果我們對孩子有信心，主動給他們分配一些符合他們能力的任務，讓他們最終完成任務時，就會覺得“我可以”、“我能行”，并將這種自信延伸到其他的領域。
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別催，越催越慢
前一天，黃曉明剛說了：“從今天開始，后廚就交給小林哥來負責了，我不會再像昨天一樣，催那么多東西了。”
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次日，他來到后廚就開始催促：“快點！快點！11號桌的客人等了很久、很久、很久了?！?/span>
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我們也經(jīng)常催促自己的孩子。
“快出門了，不然要遲到了。”
“快放下東西，馬上就要吃飯了，大家都等著你呢?！?/span>
“快點回家了，已經(jīng)太晚了。”
這樣的催促，其實并不匹配孩子內(nèi)在較慢的節(jié)奏感。從教導的長期效果來看，孩子只會覺得家長很煩，不但不能理解自己在做什么，而且還在打擾自己正在進行的事，就像一只在耳邊一直嗡嗡的蒼蠅一樣。
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不斷催促，可能會讓孩子直接切斷與父母之間的聯(lián)結，不再去聽父母到底說了什么。這樣做的結果往往會讓孩子更加的拖拉，散漫和不聽話。
所謂溝通，一定是建立在雙向理解的基礎上的，而不是一方一直“叨叨”。國外將這樣不停催促的父母稱之為直升機父母“helicopter parents”，因為他們一直在耳邊制造噪音。
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有些玩笑會讓孩子心生厭惡
當員工之間開始PK算數(shù)時，黃曉明開玩笑般地說道：“你說你學音樂的，是不是只能數(shù)到七?！?/span>
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大人有大人的幽默感，這種幽默感有時是摻雜著低級趣味的，例如幸災樂禍，例如諷刺別人。
當孩子摔倒的時候，我做父母的第一反應是撲哧一聲笑出來，不但不對孩子的疼痛感同身受，反而覺得這樣很可愛很好笑。
也許被同學在背后貼上了惡作劇的紙條，對于孩子的傷害并沒有那么大，但當他告訴父母這件事情，父母也同樣覺得好像是孩子內(nèi)心就受到了更大的傷害。
家里的長輩也時常會對孩子開類似的玩笑，比如“你剛生下的時候，就像一只很丑的猴子”，“偷偷告訴你，爸爸媽媽最愛的其實是弟弟，他們已經(jīng)不愛你了”等去觀察孩子的反應。
這類“玩笑”真的一點都不好笑，只會讓孩子心生厭惡，并削弱彼此之間的信任關系。
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黃曉明的身上也許有很多槽點，但他面對的是已經(jīng)，具備一定抗挫折能力，并且心理健全的成人。
而在這個世界上有多少父母，卻對孩子說過這樣的話，做過這樣的事？
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在我們成長過程中，也許我們也曾被原生家庭傷害過，然后用了很多年療愈自己內(nèi)心的痛楚；讓我們忘記了，自己也曾經(jīng)是那些被傷害的小孩子，并用同樣的模式去給要求孩子聽話，給孩子貼標簽，取消他們的權利，不斷催促，以及開一些并不好笑的玩笑……
在“明學語錄”上看到自己的影子并不可怕，也許這恰好是一個契機，讓我們從此開始改變，一起成為更好的父母。
 

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