“好好說話”正在成為一門家庭必修課：有同理心的媽媽，不會被孩子懟回來

文 |?Mazlo

編譯整理?| 少年商學(xué)院新媒體部

學(xué)院君說：正值國慶假期，有的家庭選擇散養(yǎng)讓孩子們“放飛自我”，有的家庭會和孩子一起旅行增進(jìn)親子關(guān)系，畢竟平時(shí)孩子學(xué)習(xí)緊張，難得有時(shí)間和孩子好好相處，如何利用假期進(jìn)一步拉近親子關(guān)系呢，大概也是很多家長關(guān)心的話題。

今天我們分享的文章是一位國外家長培訓(xùn)機(jī)構(gòu)的老師Mazlo對其學(xué)員、美國媽媽蘇珊妮的采訪。希望對您有所啟發(fā)。

我家有一對8歲的雙胞胎男孩，紅頭發(fā)的那個(gè)是弟弟，對，就是你們能想到的典型的二年級小學(xué)生：脾氣壞、沒耐心、對一切限制都堅(jiān)決說“不”——限制他花錢、限制看電視的時(shí)間等等。

這兩個(gè)男孩一堆“陋習(xí)”——譬如弟弟總是急匆匆，性子像他的發(fā)色一樣烈。就在昨天晚上，他才要求我停下手里做了一半的晚飯，“馬上”開車帶他去Target超市，只為了花掉他攢了兩個(gè)星期才攢下來的4美元零花錢。

哥哥相對比較乖，他不怎么花零花錢，剛剛才往他的星球大戰(zhàn)午餐盒里塞了87美元（他的弟弟卻總也攢不了超過10美元）。我知道我們不該拿自己的孩子做比較，但是說真的，有幾個(gè)人能做到？

我知道你們會勸我不要和孩子計(jì)較，放寬心，做個(gè)好脾氣媽媽，但我只能對我的這兩個(gè)孩子，特別是弟弟表示同情。因?yàn)槲也⒉皇敲看蚊鎸λ麩o盡的要求和立刻要得到滿足的愿望都能保持冷靜的。

我腦海里翻滾的只有一句：“你有完沒完！”，有時(shí)候這句話也會從我嘴里跑到弟弟的耳朵里去。

01 明確告訴孩子“我理解你的情緒”

我對此極度懊惱，我非常清楚大喊大叫會傷害孩子和我們的關(guān)系——我畢竟是成年人，自控力應(yīng)該更好。

于是我參加了街區(qū)組織的一個(gè)父母培訓(xùn)項(xiàng)目，感謝我的老師梅麗莎，她教會我的最重要的新習(xí)慣是——帶著同理心去回應(yīng)。

例如不說“老實(shí)一點(diǎn)，你不是剛剛才看完《冰河世紀(jì)2》怎么又要看一遍？”，我會說“這么好看的電影，看完了真舍不得走??！”

我保證，這句話不會受到任何嘲諷或譏笑。

梅麗莎說過：“要讓孩子知道你在做出或說出任何事情之前，已經(jīng)理解和接受了他們的情緒，這一點(diǎn)非常重要。

同理心能夠打開一扇通往孩子的大門，讓他們能知道接下來會發(fā)生什么，而不是變得戒備和抵抗。這同時(shí)也有助于你管好你想說的話?！?/p>

梅麗莎堅(jiān)持讓我多練習(xí)，即便我覺得這樣做很傻，但練習(xí)越多就越能培養(yǎng)同理心，表現(xiàn)也更自然。

“同理心就在你身上，”她鼓勵(lì)道。

02 如果你也是8歲

第一天，弟弟拆開了一堆按照他要求專門買的生日禮物——口袋妖怪卡。他的反應(yīng)卻是：“我能現(xiàn)在就去Target超市，用我的零花錢買口袋妖怪的卡片嗎？”

什么？你剛才打開的那兩包，不就是價(jià)格貴到神經(jīng)病才會買的口袋妖怪卡片嗎？你是想逼死我嗎？

我承認(rèn)，在那個(gè)時(shí)刻，想要控制我自己的暴脾氣實(shí)在太難了。這孩子到底知不知道自己在干嘛？

“如果你也是8歲，口袋妖怪的卡片再多你也會嫌少的——小孩子就是喜歡，”梅麗莎說，“我們大人有很多自我控制力的鍛煉和延遲滿足的愿望，但是弟弟才8歲，他還在學(xué)習(xí)這些技能。”

我冷靜了一下，承認(rèn)她說的有道理。是啊，新澤西州的州長還要求私人飛機(jī)上有私人房間，坎耶·韋斯特還開75萬美元的蘭博基尼，這么說一個(gè)二年級的小學(xué)生想再要一套口袋妖怪全Mega“EX Battle Deck”系列卡片也不算很過分。

而且這也不能怪他，因?yàn)樗袀€(gè)打一個(gè)娘胎出來就是貧農(nóng)階級的兄弟——哥哥的生日愿望是擁有一個(gè)裝網(wǎng)球拍的袋子。對比之下，弟弟是會顯得比較貪心。

03 “聽起來真讓我難過”

我決定更努力地練習(xí)。

第二天，我去網(wǎng)球訓(xùn)練營接孩子們回家。弟弟嘟嘟囔囔抱怨了一長串：我騎了自行車而沒有開車，我給他帶的是舊頭盔而不是新的，一個(gè)高個(gè)子女孩對他不好，讓他們“走30分鐘到另外一個(gè)連攀爬架都沒有的破操場?！?/p>

終于哥哥也看不下去了：“最多10分鐘啦，大概5分鐘?！?/p>

我的第一反應(yīng)又冒出來了：你能不能別為你人生里一天的遭遇就抱怨個(gè)不停？

幸好我立刻啟動了同理心模式！

“聽起來真讓我難過，”我說?！笆堑模胍母玫降牟灰粯哟_實(shí)不好受——我沒找到那個(gè)藍(lán)色的頭盔。不過如果你愿意，我們可以騎車去一個(gè)有攀爬架的公園玩?！?/p>

他接受了這個(gè)提議。嗯，也許同理心開始起作用了。

04 不要期望同理心是萬靈藥

又過了幾天，我練得越來越勤，他的反應(yīng)也越來越好。

然而，第9天時(shí)情況出現(xiàn)反彈：我?guī)麄儌z去了一個(gè)猶太少年的受戒儀式。這就好比帶倆8歲的孩子去參加用希伯來語主持的地區(qū)會議——愚蠢的決定。

弟弟開始抱怨了：“我討厭受戒儀式，”他說，“太無聊了?！彼f得對，不過我丈夫另有安排，所以我也就盡量偷工減料地帶孩子。在停車場時(shí)我意識到這有多無聊難耐，于是我邀請倆孩子去操場上逛逛。

“不要跑進(jìn)跑出的，”我囑咐道。結(jié)果弟弟在接下來的90分鐘里，都在那邊跑進(jìn)跑出，抓住他快要撐爆的河貍玩具朝我鬼笑，好像在說：帶我來這么無聊的受戒儀式？這就是下場！

我感覺受到了羞辱，一整排退休老人都在瞪我。

我很生弟弟的氣——你就不能像你哥哥一樣安安靜靜地在那邊玩？

哥哥：“這是挺無聊的，不過我不想變成討人嫌?！?/p>

但我更多地在生自己的氣。我把這件事告訴梅麗莎時(shí)，她也覺得我期待得太多了。

05 “這很難”比“我知道這很難”更有效

我下了更多的同理心猛藥，結(jié)果也有點(diǎn)不一樣。

弟弟總是玩不夠，終于他開始和我要求，希望延遲睡覺時(shí)間。

我說：“我知道要停下玩口袋妖怪卡片挺困難的。”

沒想到被他將了一軍，“是啊，然后呢？”

我一時(shí)語塞，找不到完美的回答。

還好哥哥又挺身而出了，說，“媽媽，已經(jīng)過了睡覺時(shí)間了，你幫我掖一下被角吧？你也早點(diǎn)休息?！?/p>

第二天，梅麗莎給我支了好幾招和一些建議，例如不要單純說“我知道這很困難”，試試去掉“我知道”，只說“這很困難”。這種方式就不是更多偏向于我，而是偏向于他了。“否則他會想，‘如果你知道這樣很困難，為什么還要我這么做？’”

當(dāng)我從足球訓(xùn)練班接弟弟回家的時(shí)候，他又抱怨訓(xùn)練有多熱?！笆前?，確實(shí)很熱！”我真誠地回應(yīng)道——實(shí)在太熱了?！霸?6度的天氣里練球很困難，幸好回家之后有芒果冰等著我們！”

他看上去開心多了。

在這兩周課程的結(jié)尾，我注意到同理心已經(jīng)成為了一種習(xí)慣。我沒有完全忘掉我那“有完沒完”的潛臺詞，但是我們的家現(xiàn)在已經(jīng)平靜多了。

這種平靜也讓我能更多地注意到弟弟身上那些我試圖發(fā)掘的品質(zhì)。

是的，他比他哥哥脾氣更壞、更沒耐心，但他也更體貼人。

當(dāng)哥哥潦草地在生日卡上寫“送給卡爾森，你的哥哥”時(shí)，弟弟卻能夠?yàn)槊總€(gè)朋友細(xì)心地畫不同的卡片。

每次從超市回家要搬東西，需要人幫忙時(shí)，哥哥總是恰到好處地“尿急”，而弟弟卻會說，“我來幫你，媽媽。我長大了?！?/p>

他也的確長大了。

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