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7歲女孩被母親活活打死:情緒崩潰的父母,是孩子一生的噩夢(mèng)
少年商學(xué)院
親子溝通
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08-22
16530
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文 |?張一平
資深心理咨詢師
少年商學(xué)院國(guó)際專(zhuān)欄作者
8月3日,山東鄒平的一家出租屋內(nèi),7歲的小萱(化名)因?yàn)槌燥執(zhí)?,被母親用鐵棍毆打一小時(shí)致死。小萱原本9月就要上小學(xué)了,但是她再也不能等到開(kāi)學(xué)的那一天了。
小萱父親說(shuō)母親平時(shí)不僅打孩子,他也會(huì)被打。小萱被打后,他無(wú)奈下出門(mén)買(mǎi)煙在路邊抽,沒(méi)想到回家孩子已經(jīng)渾身是傷。他想送去醫(yī)院但被妻子阻撓,只能眼睜睜看著孩子不行后才打了120。
小萱父親等不及后自己抱著孩子去了離家僅10分鐘路程的醫(yī)院,但已經(jīng)太晚了,醫(yī)生無(wú)能為力。
事件早已變成了一個(gè)過(guò)去的新聞,淹沒(méi)在公眾的朋友圈、APP推送中。事件報(bào)道后,很多人譴責(zé)了新聞中情緒失控的母親以及她不可原諒的暴力行為,覺(jué)得這樣的母親不配為人父母,并認(rèn)為自己絕對(duì)不會(huì)這么做。
?
但實(shí)際上,家庭暴力、情緒暴力充斥在你我的生活中,并且很多人正一步一步走向崩潰,或許沒(méi)有訴諸暴力卻將崩潰之穴留給了孩子。
父母容易情緒失控的問(wèn)題出在哪
我曾經(jīng)有個(gè)咨詢者,暫且稱(chēng)她為H媽媽。她曾是個(gè)職業(yè)女性,干練精神,有個(gè)3歲的孩子。因?yàn)楹⒆釉绠a(chǎn)體弱,便辭職在家全職看孩子。她來(lái)咨詢的問(wèn)題很簡(jiǎn)單——叫孩子起床太火大了。
每天早上她喊孩子起床時(shí),孩子都很磨嘰,她便會(huì)責(zé)罵孩子,罵了之后孩子會(huì)哭,一哭她就會(huì)更加崩潰
。
直到有一天,她忍無(wú)可忍一把把孩子摔在床上,把她反鎖在屋內(nèi)干嚎了一個(gè)上午。萬(wàn)幸孩子沒(méi)事,H媽媽說(shuō)自己知道這樣做不對(duì),她想學(xué)習(xí)正面管教,用更加科學(xué)的方式去教育孩子。
從H女士的咨詢的問(wèn)題來(lái)看,似乎離新聞中毒打孩子的母親差遠(yuǎn)了,而且H愛(ài)著自己的孩子,在意識(shí)到自己做得不對(duì)后主動(dòng)尋求幫助。
H有著良好的職業(yè)素養(yǎng)和教育背景,有能力也有意愿做得更好。
是不是感覺(jué)很不一樣?
是不是覺(jué)得H女士的孩子應(yīng)該能夠從暴力可能中脫離出來(lái)?
對(duì)不起,我今天分享的是一個(gè)悲傷的案例。
H女士并沒(méi)有從正面管教中獲得足夠的支持,哪怕她后來(lái)又學(xué)習(xí)了游戲力、好好說(shuō)話、情緒管理等等名目繁多的育兒課程,都沒(méi)能幫她。
她希望自己能用最好的狀態(tài)、最大的耐心去面對(duì)孩子,但是就是不夠用。
她希望精心設(shè)計(jì)的游戲能夠幫助孩子度過(guò)各種“敏感期”,但就是事與愿違。
她也嘗試了做情緒管理,希望用各種方式緩解自己的怒氣、負(fù)面情緒,但日積月累最后往往迎來(lái)劇烈爆發(fā)的一天。
最后H媽媽再次來(lái)到我的辦公室時(shí),是來(lái)傾訴自己的離婚事件的。她與家人育兒理念上的分歧讓她備受煎熬,終于全面崩潰了。她不僅責(zé)罵孩子,也責(zé)罵丈夫,并且也責(zé)怪雙方的父母。她認(rèn)為誰(shuí)也不理解她,沒(méi)有人支持她,她做的一切努力都是徒勞,所有人都與她對(duì)著干。
她全心全意為了孩子好、為家庭好,甚至放棄了自己如日中天的事業(yè),卻換來(lái)這樣的結(jié)果。她實(shí)在想不明白到底哪里出了問(wèn)題。
生活失序最容易影響人的情緒
那到底是哪里出了問(wèn)題?
其實(shí)這里的根源,與情緒管理、與育兒觀念都沒(méi)有關(guān)系。
不論是將女兒毆打致死小萱媽媽?zhuān)€是H女士,他們都知道將情緒加諸在孩子身上是不對(duì)。但為何都做不到?
你或許會(huì)說(shuō),不對(duì),小萱的母親不愛(ài)孩子,H女士是愛(ài)孩子的,所以盡管方法不對(duì),但這是兩碼事兒,不能相提并論。
對(duì)不起,這兩者之間背景或許千差萬(wàn)別,但本質(zhì)卻是一模一樣的:
將生活的失序歸責(zé)在別人身上。
而最容易被歸責(zé)的,就是無(wú)還手之力的孩子,以及愛(ài)你的家人。
小萱母親生活中各種不如意,離婚又復(fù)婚,兩個(gè)孩子需要照顧,從新聞中也知道丈夫更多是忍氣吞聲,經(jīng)濟(jì)生活中的困難我們不得而知,但至少在孩子的教育上,先不論對(duì)錯(cuò),但可以肯定是小萱媽媽是孤獨(dú)的。
H女士為了孩子放棄了事業(yè)、日常生活處處遷就孩子的需求,因?yàn)槿氃诩宜哉疹櫤⒆由钇鹁铀坪跏撬蔫F打任務(wù),經(jīng)濟(jì)中沒(méi)有話語(yǔ)權(quán)、育兒中沒(méi)有共同分擔(dān)者,以及來(lái)自家人的各種指導(dǎo):你脾氣太大、你耐心不夠、你方法不對(duì)……
她求助了各種專(zhuān)業(yè)的方法,但是這些方法無(wú)一例外都不能解決她生活失序的問(wèn)題。
所以那些在網(wǎng)上口誅筆伐父母情緒管理問(wèn)題、譴責(zé)家庭暴力的文章有很多,但看完之后你會(huì)覺(jué)得并沒(méi)有用。
因?yàn)閱?wèn)題的根源不在與情緒與方法,而在于一個(gè)人的自我認(rèn)知。
建立自我邊界是解決情緒問(wèn)題的關(guān)鍵
回到我們的主題,為人父母的你是如何一步一步崩潰的?
其實(shí)你是被生活中日益積累的失序后的無(wú)力感所擊潰的。
造成這種失序的原因,主要有經(jīng)濟(jì)、重大變故、家庭成員改變、不可調(diào)和的矛盾等,潰敗之后或許會(huì)訴諸不可挽回的暴力行為。
比如小萱媽媽以及各種失控的父母暴力教育現(xiàn)象,也許是無(wú)奈的逃離,比如H女士最后別無(wú)選擇的離婚;也許是深度的自我譴責(zé),演化為各種心理問(wèn)題和因壓力而來(lái)的疾病……
那難道這就是一個(gè)死局么?
究竟該怎么做?
我以咨詢中一個(gè)環(huán)節(jié)來(lái)說(shuō)明,或許對(duì)大家有所啟發(fā)。
青少年教育咨詢項(xiàng)目中,有一個(gè)我們非常重視的環(huán)節(jié),叫做
日程確定
。在過(guò)程中老師與學(xué)生會(huì)共同確定任務(wù)與要求,看似稀松平常,但起到責(zé)任歸還的作用,也就是自己的領(lǐng)域自己做決策、自己負(fù)責(zé)任。
通過(guò)這個(gè)方式,
我們可以嘗試去建立一個(gè)人的自我邊界,他會(huì)逐漸明確具體事務(wù)中的責(zé)任、決策將會(huì)面臨的風(fēng)險(xiǎn),知道自己的能力、特點(diǎn)
,為自己筑立起一座邊界墻,這座邊界墻既可以起到自我保護(hù)的作用,同時(shí)也能推動(dòng)自我規(guī)范。
通俗點(diǎn)兒說(shuō),這樣的一個(gè)孩子可以稱(chēng)之為懂事的孩子。需要注意的是這個(gè)懂事與我們平時(shí)說(shuō)的聽(tīng)話的孩子不要混為一談,
懂事是自主的,聽(tīng)話是被動(dòng)的
。我們的人生里或許需要主動(dòng)的妥協(xié),但不需要呆板的聽(tīng)話。
?
良好的邊界意識(shí)讓父母和孩子都受益
所以避免失序歸責(zé)陷阱最主要的功夫,需要下在邊界墻的建立上,知因果、知進(jìn)退、知權(quán)責(zé)。
如果是一個(gè)有著清晰邊界墻的孩子長(zhǎng)大后成為了母親,遇見(jiàn)孩子不起床,她的第一反應(yīng)是思考孩子為何吵鬧。
如果是缺覺(jué),想如何補(bǔ)覺(jué);如果是習(xí)慣,看習(xí)慣背后是什么訴求;如果是不適,關(guān)注孩子的身體健康情況;或者自己累了不耐煩,找到能夠分擔(dān)壓力的人或方法;也可能是因?yàn)樽约旱那榫w,如實(shí)面對(duì)自己的情緒,用合適方式進(jìn)行抒發(fā)紓解……而不是摔了孩子關(guān)上門(mén)。
如果是一個(gè)有邊界意識(shí)的母親遇見(jiàn)孩子不吃飯,她的第一反應(yīng)應(yīng)該是確定孩子不吃飯是不是真實(shí)的自我感受,是不餓還是難受還是挑食,因?yàn)槌燥?,尤其是一個(gè)7歲孩子吃飯與否,完全是她自己可以自主決定的事情。
一個(gè)有邊界意識(shí)的父親看見(jiàn)母親毆打子女,他的第一反應(yīng)是母親越界了,他需要維護(hù)孩子的自主邊界建立,會(huì)堅(jiān)決地制止母親的行為,不會(huì)在“親生母親管孩子總是沒(méi)錯(cuò)的”、“她脾氣不好沒(méi)法管”等觀念中坐在街邊徘徊。
邊界意識(shí)同時(shí)也將是你抵御生活失序的重要依憑。
生活的改變時(shí)時(shí)刻刻都在發(fā)生,你沒(méi)有辦法做到?jīng)]有情緒、沒(méi)有壓力,但是我們可以嘗試做的是分清楚哪些壓力與情緒是你需要去承擔(dān)的,哪些是不必理會(huì)的,而最為重要的是,分清楚給予你情緒或壓力的真正原因是什么。
時(shí)間緊張,你需要調(diào)整的是時(shí)間安排,而不是責(zé)備孩子磨嘰;
孩子沒(méi)有規(guī)矩?zé)o理取鬧,你要建立的穩(wěn)定而一貫、能執(zhí)行的規(guī)則,而不是責(zé)備孩子不聽(tīng)話。
從這個(gè)角度去看,你會(huì)發(fā)現(xiàn)這些看似失控的家庭暴力、家庭矛盾,與你會(huì)不會(huì)育兒、上沒(méi)上過(guò)情緒管理課真的不相關(guān),
你需要的是從小建立起來(lái)的清晰的自我邊界。
當(dāng)然,成年的你現(xiàn)在去嘗試建立,也永遠(yuǎn)不晚。
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