今天的分享來(lái)自一位十三歲女兒的媽媽,她從自身經(jīng)歷出發(fā),給大家分享如何直面孩子的負(fù)面情緒,同時(shí)還分享自己的一些解壓方法,希望能給大家?guī)?lái)啟發(fā)。
孩子的抗挫力
沒(méi)有父母想象中弱
很多家長(zhǎng)為了不影響孩子的學(xué)習(xí),對(duì)于家中很多事情都會(huì)選擇隱瞞或者報(bào)喜不報(bào)憂。但其實(shí)孩子比我們想象的堅(jiān)強(qiáng),也比我們想象的脆弱,而他們的堅(jiān)強(qiáng)和脆弱都在哪里,是需要每個(gè)家長(zhǎng)細(xì)細(xì)體會(huì)、耐心呵護(hù)的。
前幾天我們育兒組織教練群有老師遇到家長(zhǎng)的咨詢:一個(gè)九歲孩子的爸爸被拘留后全家亂成一鍋粥,家長(zhǎng)雖然對(duì)孩子隱瞞了實(shí)情,但小孩子開(kāi)始情緒不穩(wěn)甚至拒絕上學(xué),家長(zhǎng)非??鄲溃喊职值那闆r,說(shuō)還是不說(shuō)?
我沒(méi)有直接給出答案,而是給大家分享了自己的一個(gè)經(jīng)歷。
今年初,我媽病故,家里經(jīng)歷些令人難過(guò)的事,讓我和女兒深受打擊,加上我媽看病欠了筆錢,經(jīng)濟(jì)的壓力和親情的幻滅,讓我女兒一度對(duì)世界失望到有輕生傾向,當(dāng)時(shí)我自己也陷在傷痛中走不出來(lái),所以直到老師發(fā)現(xiàn)孩子不對(duì),我才意識(shí)到問(wèn)題的嚴(yán)重性,先拉起自己,再拉起女兒。
首先是我自己徹底看開(kāi):欠外債也罷,只剩母女二人也罷,只要我倆還健健康康活著,其他困難真都是暫時(shí)的。當(dāng)我什么都不往心里去,開(kāi)始踏踏實(shí)實(shí)做事情時(shí),我女兒也開(kāi)始慢慢好了起來(lái)。
她以前會(huì)整晚整晚哭,說(shuō)自己童年像公主一樣幸福,以為親人永遠(yuǎn)愛(ài),財(cái)富花不完,現(xiàn)在居然除了我再?zèng)]任何親人,老天好不公平…… 現(xiàn)在她反而會(huì)勸我:“媽媽,咱倆要好好愛(ài)惜身體,踏踏實(shí)實(shí)工作,在新西蘭這樣的國(guó)家,你有本事又善良又堅(jiān)強(qiáng),咱一定還會(huì)過(guò)上好日子的。到時(shí)候咱們?nèi)サ习?,去馬爾代夫,去環(huán)球旅行!”
她以前是個(gè)很粘人的小姑娘,天天覺(jué)得我陪她不夠,可現(xiàn)在我工作時(shí)她再也不抱怨我沒(méi)時(shí)間陪她,而是讓我注意身體。有天我寫稿子累得趴電腦上睡著了,她默默給我披上棉衣關(guān)上燈跑廚房去做雞蛋炒飯等我醒,晚上摟著我吩咐“媽媽,下次上床睡會(huì)舒服,我給你當(dāng)鬧鐘,保證到點(diǎn)兒喊你不讓你浪費(fèi)時(shí)間。”
以前她非常害羞不見(jiàn)外人,現(xiàn)在卻會(huì)跟我見(jiàn)見(jiàn)可靠的朋友,因?yàn)樗f(shuō)關(guān)鍵時(shí)刻朋友比親人更靠譜,所以要看我的朋友如何交往。我開(kāi)始做房產(chǎn)中介,周六日要帶客戶看房,又不想耽誤孩子美術(shù)課,如果是從前,女兒肯定或者不上美術(shù)課,或者不讓我出門做事??涩F(xiàn)在她居然肯起個(gè)大早,拿上書和手機(jī)坐在車后面跟著我和客戶在外面一跑大半天,累得不行還毫無(wú)怨言,鼓勵(lì)我說(shuō)“媽媽,為了以后的迪拜馬爾代夫,加油掙錢?。 ?/span>
以前她是個(gè)極好面子的小孩,經(jīng)常為了些面子上的小事和我生氣,可前幾天狗狗把她帶飯的燜燒罐蓋子咬壞了,我說(shuō)給她買個(gè)新的,她居然說(shuō)一個(gè)燜燒罐要好幾十紐幣,這蓋子只是變丑了又不是不能用,干嘛要為面子浪費(fèi)金錢。我實(shí)在不想那么丑的蓋子帶到學(xué)校讓人笑話,她居然和我急了:“別人愛(ài)笑話就笑話好了,干嘛那么好面子?東西實(shí)用就好,不能浪費(fèi)。”感動(dòng)得我?guī)缀趼錅I:一個(gè)超級(jí)好面子的孩子現(xiàn)在居然這么踏實(shí),太不可思議!
所以小孩子可塑性真的特別強(qiáng),他們?cè)诿鎸?duì)挫折或者變故時(shí),并沒(méi)有我們想象中那么脆弱。相反,如果家長(zhǎng)能夠冷靜下來(lái),開(kāi)誠(chéng)布公地跟孩子說(shuō)明當(dāng)下所面臨的困難,孩子或許不會(huì)那么六神無(wú)主,反而能學(xué)會(huì)如何在挫折中成長(zhǎng)起來(lái)。
培養(yǎng)孩子的抗挫力
從接納負(fù)面情緒開(kāi)始
在我們從小的教育里,是鼓勵(lì)百折不撓、遇挫彌堅(jiān)的,但現(xiàn)代心理學(xué)發(fā)現(xiàn),在經(jīng)受挫折的初級(jí)階段,有這種堅(jiān)定念頭的人,往往是心理恢復(fù)更慢的人。這里的心理恢復(fù)不是指戰(zhàn)勝困難事件本身,而是從人生長(zhǎng)期幸福的角度來(lái)看,整個(gè)事件對(duì)一個(gè)人的心理健康影響、幸福度影響以及親密關(guān)系等綜合層面的修復(fù)。
當(dāng)女兒遇到挫折時(shí),我會(huì)抱著她問(wèn):“你看上去好難受,哭出來(lái)或捶打什么吧?!彼袝r(shí)候會(huì)放聲大哭,有時(shí)候會(huì)略微遲疑:“我總這么脆弱是不是不好?”我會(huì)告訴她:“難過(guò)痛哭或者發(fā)泄是人的天性,我不用你堅(jiān)強(qiáng),我只要你健康?!?/span>
這時(shí)候她就會(huì)邊哭邊說(shuō),說(shuō)各種憤怒,說(shuō)各種恐懼,說(shuō)各種不平……而這種邊哭邊說(shuō),其實(shí)是孩子自我療愈的第一步——她肯打開(kāi)心扉,毒素開(kāi)始往外排,而不是向內(nèi)去。
這個(gè)階段,家長(zhǎng)是一定要慎用言語(yǔ)進(jìn)行勸導(dǎo)的。因?yàn)槿嗽谪?fù)面情緒里時(shí),任何基于理性的勸導(dǎo)都是毫無(wú)作用的,只會(huì)激發(fā)孩子更深的憤怒和對(duì)家長(zhǎng)的隔閡。
人的能量都是有限的,孩子發(fā)泄累了,毒素排空了,自然情緒腦會(huì)關(guān)閉,這時(shí)候理性大腦才開(kāi)始工作,我們才有可能進(jìn)行下一步的引導(dǎo):我們和孩子一起體會(huì)“我們現(xiàn)在在哪里?”包括自己的情緒,包括事件的進(jìn)度。這時(shí)候切忌提前跨入“我們?nèi)绾闻莱隼Ь场蹦且徊?,如果連自己的所在地都不知道,怎么可能找到正確抵達(dá)目的之最佳路徑?
說(shuō)實(shí)話,小孩子哭鬧擱誰(shuí)都煩,但如果換個(gè)角度思考:我們是在幫助孩子在憤怒的階梯里向上爬,是不是能讓自己稍微寬慰一些?
還是那句話:事情擺在那里是客觀現(xiàn)實(shí),如何看待問(wèn)題是我們的主觀選擇。
請(qǐng)參考上圖所示的孩子負(fù)面情緒爬升階梯,牢牢記?。簭牟怀墒斓呢?fù)面行為爬到最好階段的過(guò)程是漫長(zhǎng)的,家長(zhǎng)必須明白對(duì)于孩子或成人來(lái)說(shuō),每次只能爬上一個(gè)臺(tái)階,千萬(wàn)不要試圖走捷徑一蹴而就,那只能使事情變得更糟。
我在沒(méi)接觸這個(gè)階梯圖前,碰到孩子哭鬧會(huì)很抓狂。因?yàn)槟悴恢浪€要鬧多久,也不知道她會(huì)鬧到什么地步。自從腦中有了這個(gè)負(fù)面情緒階梯后,心里真踏實(shí)多了,觀察她的表現(xiàn)就可以預(yù)測(cè)出這次哭鬧是會(huì)持續(xù)半個(gè)小時(shí),還是三分鐘就能結(jié)束。
有了心理準(zhǔn)備的家長(zhǎng)自然穩(wěn)如泰山,而這種穩(wěn)定的情緒其實(shí)也給了孩子很強(qiáng)的心理暗示:“我在這里陪著你,這事兒沒(méi)啥大不了。”這種心理暗示往往會(huì)很大程度加速孩子爬升階梯的過(guò)程,讓孩子盡快從負(fù)面情緒中走出來(lái)。
而一旦走出負(fù)面情緒,理智腦開(kāi)啟思考模式,就是你和孩子一起探討如何為當(dāng)前困境找出最佳解決方案的時(shí)候啦。
孩子遇到挫折的時(shí)候
是教導(dǎo)的好時(shí)刻
當(dāng)孩子走出負(fù)面情緒,理智腦開(kāi)啟思考模式時(shí),家長(zhǎng)就可以開(kāi)始與孩子共同探討解決方案了。
在探討方案前,家長(zhǎng)自己不妨可以先思考四個(gè)問(wèn)題:
我現(xiàn)在是什么狀態(tài)?我怎么看當(dāng)下的問(wèn)題?這個(gè)問(wèn)題的本質(zhì)是什么?我當(dāng)下的資源是什么?長(zhǎng)處是什么?缺的部分用什么可以替代?
這四個(gè)問(wèn)題可以為你處理孩子的負(fù)面情緒提供參考。
舉個(gè)簡(jiǎn)單的例子:
小明總欺負(fù)小紅,小紅長(zhǎng)期憋屈下幾乎不想上學(xué),有天被小明打后回家憤憤不平地說(shuō):“小明這么討厭的垃圾,怎么不去死!他只要活著我就不去上學(xué)了!” 家長(zhǎng)聽(tīng)到這個(gè)怎么處理?是訓(xùn)斥孩子不可以惡毒詛咒同學(xué)?還是息事寧人勸孩子別計(jì)較專心學(xué)習(xí)天天向上?還是讓孩子以牙還牙地打回去?
都不對(duì),以上任何一種方法都可能造成一些不健康的心理影響。我建議的方法如下:
第一步:第一時(shí)間認(rèn)同孩子此刻的負(fù)面情感,千萬(wàn)不要評(píng)價(jià)對(duì)錯(cuò)或提供解決方案,只是抱著孩子撫摸,同時(shí)應(yīng)和她: “小明怎么把我孩子欺負(fù)成這個(gè)樣子?這事兒是夠討厭的。”我重復(fù)了孩子用于表達(dá)情感的話“討厭”,這樣做是為了讓孩子覺(jué)得受到家長(zhǎng)無(wú)條件的支持和關(guān)愛(ài),當(dāng)孩子覺(jué)得家長(zhǎng)和她坐在同一條板凳上時(shí),才能獲得安全感,也才愿意敞開(kāi)心扉告訴你所有的事實(shí)。
第二步:孩子感覺(jué)安全的時(shí)候就會(huì)各種發(fā)泄,說(shuō)出很多讓人吃驚的詛咒話語(yǔ)甚至有破壞性行動(dòng)。這時(shí)候家長(zhǎng)只要確保孩子本身是安全的,不妨放任孩子發(fā)泄,發(fā)泄得越徹底進(jìn)入理性的環(huán)節(jié)就越順利。切忌:不要評(píng)價(jià),不要阻止,只要確保孩子人身安全就好。
我家孩子有次在情緒極端的情況下把墻都踹個(gè)洞,我壓根沒(méi)生氣,而是第一時(shí)間抱著她的腳問(wèn)“疼不疼?傷到自己沒(méi)有?”
她當(dāng)時(shí)就摟著我痛哭,訴說(shuō)自己受到的種種不公待遇,甚至包括七八年前的,發(fā)泄完了開(kāi)始跟我道歉自己的粗暴行為。
那之后她即使盛怒也再?zèng)]發(fā)生過(guò)類似行為,她告訴我每次她氣得發(fā)瘋時(shí)都會(huì)想起來(lái)“不能讓我媽擔(dān)心”。
第三步:孩子發(fā)泄夠了,會(huì)進(jìn)入疲累真空期,這時(shí)候不要著急問(wèn)孩子怎么想,也不要急于灌輸家長(zhǎng)的正確理念,先滿足孩子作為生物的身體需求:給水喝(根據(jù)生理學(xué)研究,此時(shí)提供冰一些的甜飲料會(huì)加速孩子進(jìn)入愉快平和期),給美食,給擁抱撫摸(最好再給孩子披一些毛茸茸的暖和織物,喚起人類生物本能所需的安全感),讓孩子在安全和親密中慢慢恢復(fù)元?dú)狻?/span>
第四步:孩子感覺(jué)安全后不用家長(zhǎng)提示,都會(huì)開(kāi)始自己跟家長(zhǎng)分享解決問(wèn)題的辦法,有些辦法會(huì)極其不靠譜甚至暴力,但是家長(zhǎng)慎用評(píng)價(jià),只用開(kāi)放式問(wèn)答繼續(xù)引導(dǎo)孩子解決問(wèn)題的細(xì)節(jié)就好。這時(shí)候是教會(huì)孩子資源互換的最好時(shí)機(jī)—拿我所有,換我所要。
第五步:經(jīng)過(guò)上述分析后,孩子基本上已經(jīng)被家長(zhǎng)引導(dǎo)上正確解決困難的道路,這時(shí)候家長(zhǎng)和孩子共同制定實(shí)施計(jì)劃就好,讓切實(shí)可行的計(jì)劃確保孩子可以一步步按自己的規(guī)劃走在克服困難的道路上!
經(jīng)過(guò)以上五步,其實(shí)困難本身已經(jīng)基本解決,但是解決困難不是目的。最終目的是我們和孩子從困難中學(xué)到了什么,以及有沒(méi)有因此而成長(zhǎng)。
所以,當(dāng)孩子遇到挫折或者犯錯(cuò)的時(shí)候其實(shí)是學(xué)習(xí)的最佳時(shí)機(jī),我們把它稱為“教導(dǎo)的好時(shí)刻”。在這個(gè)時(shí)刻里,家長(zhǎng)最需要牢記的就是“快快的表?yè)P(yáng),慢慢的批評(píng)”。讓孩子“從錯(cuò)誤中學(xué)習(xí)”,也是培養(yǎng)情商和逆商的關(guān)鍵環(huán)節(jié)。
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