文 | 蘭迪 · 魯本斯坦
親子教育專家,著有《The Parent Gap》
7月16日凌晨,北京南四環(huán)附近,一輛小客車與一輛鏟車相撞。然而事故發(fā)生后,鏟車司機沒有第一時間先救人,而是拿著手機站在旁邊。
期間有路人喊“先別打電話了,快趕緊把你的車往前挪”“我開車給你拉一下,你先把人弄出來”,但鏟車司機還是一直在打電話。
濃煙變成明火,很快吞噬了客車,也吞噬了客車內(nèi)的司機和乘客2人。這段近兩分鐘的視頻,瞬間引發(fā)了熱議:
“一開始火不大,為什么不上去看看車里的情況一直打電話?” “鏟車可以上四環(huán)嗎?如果連后尾燈都不帶亮,能不追尾嗎?”
兩條人命就這么沒了。
這位鏟車司機的自私冷漠,以及同樣類似發(fā)生在3年前的日本,把江歌反鎖門外不予幫助的劉鑫,無一不在提醒我們:我們欠孩子一堂反自私課。不是說我們忘了教孩子學會無私,而是我們需要幫孩子明確,良心和責任心,是一個人的底線。
今天分享這篇文章的作者,在培養(yǎng)孩子善良無私和同理心方面,有自己的一套見解和方法,也希望他的做法能給大家一些啟發(fā)。
自私自利是孩子的本能
孩子從一出生便以自我為中心。在發(fā)展過程中,我們的孩子有充分的理由把自己放在第一順位。提起這件事,是因為我認為了解這項生物學事實非常重要。
自我中心可追溯至史前大腦的生存機制。想想看!當我們還是山頂洞人時,孩子若沒有父母保護,獨自待在叢林里有多么危險。
顯然他們一定獨自待在叢林過,而這對他們來說,真的是有生命危險的。自私自利是孩子的本能防護機制,以童年的心理發(fā)展來說,這完全合乎常理。
孩子需要一群充滿同理心的人扮演家長,以學習成為充滿同理心的成年人。
切記,孩子是通過觀察我們的行為進行學習,而不是聽從我們的長篇大論。我經(jīng)常告訴家長,將大人的道理施加在孩子合理化的成長過程中,只會讓狀況更糟。
學習轉(zhuǎn)換角色的范例情境
假設你有一個七歲的兒子,每當?shù)艿苊妹眠M他的房間,碰他寶貝的收藏品時,他總是動手打弟弟妹妹。你明白男孩有多么珍愛他們房間架上的收藏品。你嘗試過跟他溝通,告訴他弟弟妹妹只是感到好奇,想像他一樣,因為他們覺得哥哥好酷。
但你兒子開始頂嘴,他拒絕認錯,更別提負起責任,或因傷害了應該保護、疼惜的弟弟妹妹而感到自責。哥哥的傳統(tǒng)角色不是應該保護弟弟妹妹嗎?此時,你較年幼的孩子帶著身心“備受傷害”的模樣走到你面前時,你感到頭昏腦脹、火冒三丈。
乍看之下,你的大兒子不僅沒有保護手足的生物欲望,也對他們正在受到的傷害毫無悔改和同情心,跟別談以后出入社會,跟陌生人打交道了。你甚至開始擔心孩子是否會過度自我,甚至變成反社會的人。
于是,你越來越常大吼大叫、處罰,或者對牛彈琴,展開長篇大論,說他多不懂事,如何欺負比他小一半年紀的弟妹,是一個自私的壞人。
然而,這個循環(huán)沒有改善,你開始覺得自己必須隨時留意孩子們的動向,保護小小孩不受這個未來“壞人”的傷害。
但仔細想想,你的七歲兒子,和人類有史以來所有以自我中心的七歲兒童沒什么差別。他的史前大腦將他的房間當作他的洞穴。洞穴里的東西對他來說很寶貴,是他在世界上的所有的一切。
此次交通肇事見死不救的恰恰是上面這種行為的后續(xù)體現(xiàn),我們看到的只有冷漠和自私。任路人怎么勸,司機都不為所動,沒想到要先去救人。
懲罰只會加深孩子的破壞行為
當女兒被打得傷痕累累,找你抱抱時,重要的是你必須先給女兒擁抱,幫她治療傷口,再去找七歲兒子談話。
這點將告訴你的孩子,你把治療看得比傷害更重要。若你在處置受傷的小女兒前,先對兒子展開追殺令,就是將焦點放在加害者身上。
你越專注的事將獲得越多能量。因為,你先處置攻擊者或加害者,就等于加深了傷害、攻擊的行為。相反地,你應該專注在治療傷者上,用擁抱、同理心和適當?shù)木o急處置,讓他們恢復健康。
接著,當你準備好處置兒子時,你要保持冷靜的態(tài)度,因為你明白妹妹踩到了他的地雷區(qū),讓他必須采取生存機制反擊。
但請不要將理解和包容混為一談。因為,站在兒子的角度能讓你想得更周全,并以建設性的方式談話,借此教導他,暴力行為是不被容許的,并告訴他,下次他應該采取什么樣的替代方式。
有建設性的對話可以教會孩子,處理事情的更好的方式,并且改善他們未來的行為。而長篇大論和懲罰則會破壞你與孩子之間的感情,還會加深之后的不良行為。
建設性談話
你可以在這個場景里,進行這樣的有建設性的談話:
“你似乎不喜歡妹妹進你房間。剛才發(fā)生了一些事,然后她跑到我房間,手臂上有個紅印子,眼淚還一直掉。我想要聽聽你這邊的故事,這樣我們就可以一起合作,避免未來這件事再發(fā)生?!?/p>
“家是一個團隊,絕對禁止暴力。我知道你一向守規(guī)矩,一定有什么事讓你很不開心,才會用這種方式回應。說說你的想法,讓我們來團體合作,一起設下規(guī)矩,象是:不要擅自進別人房間、不隨便碰別人的東西、尊重每個人的隱私。”
“但是,在我們開始前,有件事我必須先說清楚:‘打人和其他暴力行為是絕對不被允許的,知道嗎?’”
接著你轉(zhuǎn)向女兒說:“現(xiàn)在跟哥哥說:‘你不可以打我或傷害我。打人是不對的事,我很痛?!?/p>
接著再轉(zhuǎn)向兒子,跟他說:“告訴妹妹‘對不起,我不會再這樣做了?!銈兾瘴帐?,現(xiàn)在,我們都很清楚這個重要的家規(guī)。”
最后,附上哈佛醫(yī)學院知名臨床精神病學專家——瑪莎·斯托博士在其著作《當良知沉睡》中總結(jié)的識別“反社會人格者”的12條法則,慢慢教孩子學會無私和善良,也學會自保和自重:
1、我們必須承認有些人就是壞到了骨子里,雖然他們可能非常帥氣美麗,充滿魅力——這是最高法則!
2、聽從你的直覺。
3、事不過三。跟一個人建立新關系的時候,拿這個原則檢驗其價值觀、承諾和責任。不要把錢、飯碗、秘密或感情送給一個“事會過三”的人。
4、質(zhì)疑權(quán)威。再說一次,相信自己的直覺和焦慮,當對方宣稱自己可以控制別人、施加暴力,甚至發(fā)動戰(zhàn)爭時,盡快保持距離。
5、提防拍馬屁。人人都愛聽贊美的話,但贊美和諂媚截然不同,后者很假,而且總是伴隨著操縱。
6、重新定義你對尊敬的看法。我們常常把“害怕”誤認為是“尊敬”——我們越怕某個人,就越覺得他值得我們尊敬。
7、不要跟對方糾纏不清。不要試圖在智力上勝過這些人,這會讓你忽略了另一件更重要的事——保護你自己。
8、避開反社會人格者。拒絕跟他們接觸或是溝通。辨識誰是反社會人格者很難,就算辨識出來了,跟別人解釋這件事情甚至更難。但不管怎么說,你就是得避開這種人。
9、放下婦人之仁。有一種情況是,當對方一再激怒我們、欺騙我們或是暗中傷害我們時,我們還是會習慣性地表現(xiàn)得客氣、有禮,但反社會人格者恰恰利用了這一點。
10、不要嘗試彌補已經(jīng)無法彌補的事情。如果你不想控制人,而是想幫助人,那就只要幫那些真的希望得到別人幫助的人。反社會人格者的所作所為并不是你的錯,并不是你造成的,因此替他們贖罪或是矯正他們,不是你的使命。你的使命是過好自己的日子。
11、千萬不要出于同情或是其他理由,而同意幫反社會人格者隱瞞他的真實性格。“請不要說出去”是竊賊、虐待兒童的人以及反社會人格者最愛用的一招,說的人通常不是咬牙切齒,就是一把鼻涕一把淚。別被這些話迷惑。
12、保護你的靈魂。別讓某個沒有良心的人說服你相信這個世界上沒有人道存在。記住,大多數(shù)人都有良心,大多數(shù)人都能夠去愛別人。
最后,想再重申一次:告訴孩子,有能力伸出一把援手時,不吝嗇自己的無私,不漠視每一條生命。也希望我們的父母不會給孩子落下這珍貴的一課。
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