孩子間互相爭搶玩具該怎么辦?這位爸爸總結的四則東方育兒經簡單有效

孩子間互相爭搶玩具該怎么辦?這位爸爸總結的四則東方育兒經簡單有效
文 | 梁鶴年
本文整理自《家有四男》
學院君說:家里有超過兩個孩子的家長可能經常會遇到這些問題,孩子總是會因為玩具、電子設備、家務等問題而發(fā)生爭吵。而如何處理這類問題非??简灨改傅哪芰Γ陨蕴幚聿划?,就會傷害到其中一方,甚至會影響到孩子間的感情。
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今天給大家分享的這位教授,在歐美生活了四十多年,但堅持用傳統(tǒng)文化解決4個男孩成長中遇到的各種問題,被稱為按天性培養(yǎng)孩子的典范。而關于解決孩子間爭搶資源的問題,他也有與眾不同的做法。
我們家有四個男孩。兄弟四人一起長大,吵架難免,而且是非難辨。
剛才還玩得好好的,一下子就吵起來:弟弟說哥哥欺侮他 ,哥哥說弟弟不守游戲規(guī)則;弟弟說哥哥沒有把規(guī)則說清楚,哥哥說規(guī)則誰都知道一一究竟誰是誰非?
哥哥說弟弟故意弄壞他的玩具,弟弟說不是故意的,而且哥哥前天也弄壞他的玩具一一到底是不是故意?
弟弟說今天不應是他當值洗碗碟,昨天做了,哥哥說弟弟抵賴,昨天家里不做飯,吃外賣,沒用碗碟,弟弟說昨天他收拾外賣盆子,今天應該是哥哥值日一一怎樣才算公道?
類似這樣的問題還有很多,相信家里有兄弟姐妹的都深有體會。
兄友弟恭
是處理兄弟矛盾的首要原則
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家庭不是社會的縮影,社會是以利益為聯(lián)系的,而家庭要以愛為本。
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在處理兄弟間的矛盾時,我們家只有一個原則:愛。父母與子女之間的愛表現(xiàn)在“父慈子孝”,兄弟之間的愛表現(xiàn)在“兄友弟恭”。在家庭文化上,我們要求哥哥處處愛弟弟;在兄弟爭執(zhí)上,我們要求弟弟聽哥哥的。“

在遇到這種問題的時候,要先讓孩子自省一下。

哥哥應當自省,在這個過程中,有沒有對弟弟友好,有沒有照顧、謙讓弟弟;弟弟應該自省,在這個過程中有沒有對身為兄長保持尊敬、謙卑。心理上,哥哥對弟弟沒有戒心,弟弟對哥哥卻有信任。

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(四兄弟,攝于家門前)
良好習慣和平衡心態(tài)相輔相生,同等重要。孩子是沒有大奸大惡的,這些都是長大后才現(xiàn)形,但都是在成長中成形。頑皮是孩子天性,但父母過縱與過嚴都會使孩子心態(tài)失衡。因此良好習慣和平衡心態(tài)不可缺一。
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在這基礎上,兄弟間偶爾的爭執(zhí)就比較好解決。我家的原則是“解鈴還須系鈴人”,兄弟之事兄弟清楚,關鍵是他們能否想得通和看得開。
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紛爭有兩類。一是物之爭,例如爭玩具。我家是這樣處理的。首先,兄弟兩人都不準玩,各坐飯桌一端,不準說話,不準做任何事,直到問題解決、怎樣解決兩人自己定。
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往往是這樣的情形:頭一分鐘兩人怒目相看;第二分鐘,兩人悶;第三分鐘兩人開始互相逗笑。此時我們就問:“還爭不爭?”他們倆會一齊說:“不爭了?!蔽覀円膊还苄值荛g是怎樣解決的,反正是解決了。由于從小就是這套,孩子們也學精了,知道吵是浪費玩的時間,所以也很少真的吵。
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二是理之爭,例如是爭公道。我家是這樣處理的。首先問弟弟:“聽了哥哥的話沒有?”我家規(guī)矩是就算不服氣也得先聽話。弟弟做好了,我們就問哥哥:“你準備怎樣去表示愛護弟弟?”此時,哥哥的氣消了,總會找到一些可以讓弟弟覺得好受的事情,例如下一次多讓點弟弟多給點弟弟。
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當然,我們會跟進,不容抵賴。由于從小就是這套,弟弟知道不想聽哥哥話也得要聽。但事后總會有些甜頭:哥哥也知道對弟弟的權力是有相對應的責任的,因此對弟弟的施威也會權宜。這培養(yǎng)了兄弟之間的默契,各人懂得避重就輕,成長后做人處世也懂點分寸。
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當然,孩子長大后自然不會爭玩具,爭分工,但對家事,世事的不同看法并沒有構成他們之間的芥蒂,反成為他們聚在一起時佐談的材料。
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中國有句古話叫:“家和萬事興”。依我之見,“和”的基礎是“平”,不是平等,而是平衡。家庭成員之間的關系平衡,家庭才會和睦。但平衡是動態(tài)的,就像一個天平,孩子成長過程中有千千萬萬的事會使天平失衡。
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而作為父母我們要做的,就是不斷地調撥天平去維持平衡。我們的經驗是在父母的愛之下、長幼有序之中,兄友弟恭可使大事化小、小事化無。
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在兄友弟恭的家庭文化下,孩子們也會發(fā)揮他們的智慧去淡化一些無可避免的“爭”。印象最深是分食物。四兄弟怎樣分一塊蛋糕或一盆菜?他們的辦法是誰都可以負責分,但負責分的人一定要最后一個去拿。例如,要是老大分,就其他人先拿,最后一份才是老大的。因此負責分的人就會想盡辦法分得最“公道”。
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每次分東西,但見分的那個聚精會神,其他的在旁指指點點。有次分月餅,一個月餅分四份,也就是兩刀。餡里頭有兩只蛋黃,人人想吃,但是要切開月餅才看得見。
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老大操刀,有說這邊下手,有說那邊下手。一刀下去,餅分兩半,哄堂大叫,因為看不見蛋黃??磥淼诙断氯?,可能有人會得全黃,有人要拿全白。老二說,這不妥當,大哥哥最后拿,肯定全白。老三聰明,說“分八份,每人拿兩份,但分內輪掌,先四份,再四份”。我在旁看,四兄弟的童真和相互關懷,可愛極了。?
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自憐要不得,自信才是積極
老大是長子,我們家的教育傳統(tǒng)都是從他開始的。自從七歲知道他患有抽動癥,我們就特別關注他的自信心的培養(yǎng)。
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抽動癥不會致命,甚至不會令身體衰退,但使人畏懼,使人討厭,像麻風一樣,受社會歧視、排擠。用藥可以抑制病癥,但副作用很多,最常見的是使用者會變得遲鈍、呆滯。我們決定不讓孩子服用,也不想孩子因病而自憐,我們要他接受自己的病癥,但拒絕被病魔改變個性、影響人格、支配命運。自憐要不得,自信才是積極。
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所以,在學校即使孩子受到過苛刻的對待,但我們仍舊心存善念,將“揚善”發(fā)揮到極致。哪位老師對孩子好,我們就表揚感謝TA,并且將表揚的副本寄給校長,甚至是教育局,與老師、校長保持著良好的關系。
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事實上,我們的“揚善”也起到了作用,老師樂意,校長同意,我們家孩子在編班的時候總是水到渠成。在學校之余,我們也為老大廣結善緣,也收到了不少陌生人的善意。
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自助人助,老大也有些吸引人的地方。他聰明而慷慨,很得同學們擁護與愛戴。
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同學功課有困難,他是頂力幫忙的。課后補習、考試預習,同學們都是圍繞著他??荚嚫敲钍?。由于他的抽動癥不斷惡化,叫聲越來越大、越尖、越頻,抖動也有增無減,學校原想安排另一個房間讓他考試,但同學們卻要求他跟大伙兒一起考,原因是他會把答案喊出來。一個同學會自言自語地說,“第八題答案是,唔……”,老大就會不能自制地叫出這道題的答案。
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老大有幽默感。有新同學不知他的病,想嘲笑他。他把這同學拉到眼前,在他臉上輕輕吹口氣,然后神情嚴肅的對他說:“你現(xiàn)在也染上了。”這同學嚇得面無血色,其他同學哄堂大笑。
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同時,他又是一個性格倔強的人,但抽動癥教會了他生存之道,使他能屈能伸。倔強與堅強,一字之差,但天壤之別。倔強的性格經過好好地成長就會變成堅強的人格。
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他在美國念書的時候,碰了很多風浪,但為了不讓我們擔心,很多時候都是一筆帶過。他試過被人用槍指著腦袋,在電影院因為抽動癥發(fā)出的尖叫聲惹怒了別人,差點被揍,他卻跟人家說:“你要打,我會跟你打,但你先想好,若是你贏了,你就是打贏了殘疾人,若是我打贏了,那你就是敗于一個殘疾人之手。結果當然是沒有打成。
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抽動癥令他不能控制手足,他卻念了化學。實驗室都是玻璃的東西,所以他用試管的難度比一般人要高很多。到了研究院,他避重就輕,選擇了念“干化學”,也就是電腦模擬,在華盛頓州立大學研究大氣化學。
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他不能控制手的動作,整天經常扯自己的衣服,口袋、衣扣全是破的。但他學曉縫紉,衣服都是自己補的。大學開始還研究男士時裝,教男士們怎樣穿衣服,還創(chuàng)辦了一個精品時裝網站,相當成功,被TIME雜志采訪。這種不屈的奮斗,都是他的師長、同學、朋友們樂道的。
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有缺陷的孩子不可自憐,自信才是積極。培養(yǎng)孩子的自信,要教他信人、信天。我相信自助、人助、天助,更相信愛是一切。
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性格是天生的
人格則需要后天培養(yǎng)
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性格是天生的,人格是后天的,需要靠父母悉心培養(yǎng),因為每一種性格都有可能發(fā)展為負面或正面的人格。作為家長,我們能做的就是可以按照孩子的性格,幫助他的性格朝著正面成長的方面發(fā)展。
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所以我希望當我們家四個男孩長大了,成為男人的時候,可以做個好男人。什么是好男人?是尊重女性的男人。尊重女性不是表面的紳士風度,是慷慨、勇敢、剛毅、堅貞。有了這些氣質,紳士風度才會自然地流露出來。
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老大有抽動癥,不能控制手足,整天撕扯衣服,終身難愈,但我們教他不自憐,教他信人、信天、信自己。老大性格還非常倔強,我們培養(yǎng)他的自信心,讓他倔強的性格好好成長為堅強的人格。他在生活中養(yǎng)成的剛毅勇敢的品質,最終使他成為大學教授,還娶到了聰明漂亮的教授妻子,同時創(chuàng)立了一家男裝網站。
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老二兩歲時還不會說話,但是一開口就語句整齊;他不是家里最聰明的,但做事很系統(tǒng),顧全大局,最被人尊重。念書總是第一名,大三就考上醫(yī)學院,但他的慷慨和善良,驅使他選擇了為窮人服務。
老三牛津畢業(yè)后選擇了在大學任教,他是家里最聰明的,幼時卻缺少自信,害怕失敗,我們就要求他把目標放在能力可達的最高限,這樣才能不辜負自己的天賦,發(fā)揮天賦。他熱愛數(shù)學和音樂,這兩件是極嚴謹?shù)膶W問,又都是美的藝術。數(shù)學和音樂在童年時代幫他克服了驕和躁。
老四給家里最多麻煩,但也給家里最大的樂趣。他既熱情又盲目,愛交朋友又常交上損友,我們就幫他選擇可以助他性格正向發(fā)展的朋友。不過,他反彈力強,不怕吃虧,這讓他一生好運氣,全家也因他得福。
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養(yǎng)育男孩,要以柔制剛
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俗話說:“養(yǎng)不教,父之過”,但是一到少年期,男孩子與爸爸的關系就開始緊張,往往需要媽媽來緩沖,因為我很早就發(fā)現(xiàn)了一個道理:柔才能制剛。
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但孩子媽媽并不是“慈母型”。就像她的名字,幗(guó),柔中帶剛,“剛”是對我和孩子:對我,她不是千依百順;對孩子也不是有求必應。她很有主意,也很直接,但懂得選擇和創(chuàng)造機會去提出或實踐她的主意。
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我和孩子都讓她三分,一半是因為她的主意通常都很好,一半是因為她總是使人可以下臺。比如,她對我說,老大天生倔強是他的性格,不是人格,處理性格是要避重就輕,才不會影響人格的成長的。
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所以在家里,我和妻子很有默契。孩子面前一切以她說為準,背后我倆有商有量。事急,先由她處理,事后商量;事緩,我們先商量,然后由她處理。我和四個孩子的關系能夠保持平衡,與此有很大的關系。
從前看一部電影,片中,媽媽對待嫁的女兒說:“你爸爸是一家之主,是頭,我是頸;但頸怎么轉頭就怎么轉?!眲偨Y婚的時候,我也有很重的“一家之主”意識,但現(xiàn)在我的想法變了:有家才有主。
孩子們都知道,一家六口,我排第六。頭是妻,尾是我。我的解釋是,這個家,我與妻子是首尾相連的,孩子在我倆一前一后的照顧下,長大成人。?
 

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