17歲男孩在母親面前跳橋自殺，他反抗的到底是什么？

文 |?陳安儀（親子教育專家）

我們已獲其授權

2019年4月17日晚10時左右，上海盧浦大橋發(fā)生一起跳橋事故。據調查，跳橋者為17歲在校高二男生，經120確認當場死亡。

其母講述，當她駕駛到盧浦大橋時，與兒子因在校同學矛盾發(fā)生口角，其子突然跑出車門跳下大橋，女子追逐不及，悲劇發(fā)生。

我們都是旁觀者，孩子的離開和一個家庭的破碎已經成為悲痛的事實。畢竟誰能體會一個17歲的孩子，怎么會有那么大的勇氣毅然決然地選擇死亡。

誰能體會一個母親親眼看著孩子在自己面前從橋上一躍而下，生命就此終結。

今天，我們不指責這位母親，更不應該去指責這個孩子。

但由此引發(fā)的家庭管教問題，以及父母與孩子之間的矛盾卻是許多家庭以來長久以往所存在的，那就是“語言式暴力”。

“語言式暴力”，指的是使用謾罵、詆毀、蔑視、嘲笑等侮辱性的語言，致使他人的精神上和心理上遭到侵犯和損害，屬精神傷害范疇。受害者通常缺乏自衛(wèi)的力量，未成年人遭受的語言暴力就屬于之一類。

在現代社會的家庭教育中， 采用暴力懲罰孩子的情況已經逐漸減少的態(tài)勢，但家庭教育中，通過語言暴力來懲罰孩子，或者說對孩子的行為表達不滿，仍讓大有人在。

下文是知名親子教育專家陳安儀，她就父母在管教孩子這件事情上，與大家分享她的一些見解，希望對大家有所啟發(fā)和警醒。

別打著愛的名義

逞大人一時私欲

孩子因瑣事作出極端的事情，雖說少見，但這看似與我們無關，其實卻會真真切切發(fā)生在我們的周遭。

大家現在都知道推行不打不罵的“愛的教育”，但更重要的是，父母必須要讓孩子感受到管教的背后是“愛”，而非冷漠、孤立、報復，或是以‘愛’為由，但出發(fā)點實為逞大人一己之私欲的“假愛”。

小孩是弱勢的。大人有時候單方面發(fā)泄一時的情緒，或是以管教為表、實質是拿孩子來出氣，甚或大人自己心態(tài)不平衡而用言語或體罰折磨孩子……這些都是沒有愛的管教，很容易就讓孩子感到委屈、不平、不滿、憤怒。

忍氣吞聲長大的孩子，親子關系嚴重受傷，在這樣的狀況下，自殘自殺、逆子弒親也就不足為奇。

可是，在處罰孩子時，要怎么樣讓孩子知道，你是愛他、為他好？這一點其實并不容易。尤其，孩子在被責罵時，往往會誤以為你的愛有條件：要乖乖聽話、考一百分、按照媽媽的要求去做、好好練琴、寫功課……媽媽才會愛我，否則就會不愛我、罵我。在這個狀態(tài)下，孩子并不能體會你的責罵，其實是一種愛。

讓孩子意識到“爸媽為我好”是個技術活

上上星期日，我去臺中演講，孩子們的爸爸周末帶他們去新竹露營。演講結束，我匆匆趕到新竹跟他們會合。我很開心見到兩天不見的孩子們，于是在車上興致勃勃地轉頭問坐在后座的女兒：“好玩嗎？你們這次有去玩滑水道嗎？”但是女兒卻低頭看著她的腳，完全沒有理我。她不動如山，眼也不抬、嘴也不張。

后座一片靜默。我連續(xù)問了三次，都得到一樣的結果?？諝馑坪跄Y，連坐在旁邊的朋友小孩，都尷尬地盯著我和女兒，一副準備“看你們什么時候會吵起來”的表情。所有人都不明白，女兒為什么故意不回答我善意的詢問？然而，她仍然低頭看著她的腳、不理不睬。

我被澆了一頭冷水，心里當然十分不悅，于是我回頭坐好，無奈地聳聳肩說：“好吧！既然你不想理會我的關心跟問候，那就算了。媽媽不會再問了。不過我要告訴你，裝作沒聽到這種行為，十分不禮貌，讓人感覺很不舒服?！?/span>

女兒聽到我語氣不悅，才不情愿地抬起頭來：“我剛剛在看我腳上的傷口，沒聽到你說話嘛！”

我本來已經不太高興，一聽這句話更是火冒三丈！這明明是一個爛借口，因為剛剛車上再安靜不過，依照我三次說話的音量，除非是個聾子，否則絕對不可能“沒聽見”。

于是，我勉強壓抑心頭怒氣：“好吧！算你沒聽見好了。但是等一下你如果跟我講話我沒回答，也是因為我‘不小心沒聽見’哦！”

女兒聽出我話中有話，“以其人之道還治其人之身”的意味明顯，知道我接下來可能會整個晚上都不理她，于是當場大哭起來：“好啦！對不起啦！下次你跟我講話時，我不會不理你了！”

被教訓后

女兒“強行索吻”求證我還愛她

我正準備要曉以大義時，剛好車子已到目的地，于是我便先下車。女兒立刻靠過來，伸手握住我：“媽媽！牽我！”

其實我心里還是有點不高興，不過我一向秉持的處罰原則就是，孩子已主動道歉認錯，我便要立刻“既往不咎”，不要讓自己的情緒破壞接下來的氣氛。于是，我牽著她往餐廳走去。不料，就在這時，女兒竟又一把眼淚、一把鼻涕的拉住我，一邊哭一邊說：“你‘牽’我！我要你‘牽’我！”

我覺得莫名其妙，一邊走一邊回答：“有啊！我已經‘牽’你了?。　?/span>

沒想到，女兒仍邊哭邊跺腳、停在路邊口齒不清地喊：“不是，我要你‘牽’我！”

我簡直是一頭霧水。這時，旁邊的朋友小孩見狀便幫忙解釋：“阿姨，她是要你‘親’她、不是‘牽’她啦！”

我低頭一看，果然看到女兒一臉的眼淚鼻涕，卻眼神堅定地把頭仰得高高的，等著要我“親”她。我被突如其來的“索吻“給弄傻了！看她那委屈、倔強又一臉堅持我親她的表情，實在很好笑。于是，我雖然心里仍然有點生氣，但還是順從她意的彎下腰、在她那濕漉漉的圓臉上用力親了一下。

關注孩子受罰后的“幼稚反擊”

事后，女兒滿臉眼淚、卻仍然‘倔強索吻’的這件事，一直停留在我腦里。

直到那天錄完節(jié)目，我才恍然大悟，女兒當時的索吻，便是一個典型的“被責罵時，依然要確定媽媽還是愛我”的證明。她想要知道，我在盛怒之下，是否依然愛她？因此，她用“媽媽愿不愿意親我”這個辦法驗證。

在她小小的心里，一定是這樣想的：如果媽媽親了我，那么表示媽媽雖然生氣，但仍然愛我。若是媽媽不肯親我，那么她一定是因為我做了不好的事，所以不愛我了！這樣的拒絕對孩子來說，是很大的打擊：她小小的腦袋可能會因此而覺得，媽媽的愛，是有條件的！

女兒性子憨直，是個有話直說的小孩，雖然她已經九歲，仍然會用這樣有點“幼稚”的方式驗證媽媽的愛。

有些孩子不若她直接、憨厚，可能會用其他較為轉折的方式去驗證。這時，媽媽的態(tài)度就很重要了！你是否接收到孩子想要確認你的愛的訊息、然后做出愛的保證？讓你的責罰后面，充滿著他感覺得到的愛？

給孩子一條清晰的界線

回想我的童年，在接受父母嚴厲管教的同時，我也接受到他們付出的愛。媽媽雖然兇，但是很喜歡跟我聊天、開玩笑，爸爸雖然對我的功課要求嚴厲，但他經常帶我出游、每天睡前讀故事給我聽。在受到嚴厲要求的同時，我仍然擁有雙親很多的愛。因此，我知道，父母是愛我的。

還記得一次我做作業(yè)不認真，爸爸氣得拿小竹條鞭了下地板，不小心甩到了我的耳后，當時還出了血呢。結果當天夜里，爸爸一連起來好幾次，看看我睡覺時有沒有壓到耳朵的傷口。雖然我裝睡不理他，但是我心中卻已經接收爸爸的歉意。

我想，讓孩子感受到“愛”，這的確是管教上很重要的一點。孩子不能夠只有嚴厲的管教，而沒有溫暖的懷抱。孩子需要雙親清楚豎立的界線，也需要雙親柔軟貼心的體諒。愛與管教，必須是并行的。這樣的孩子，才能體會什么是“愛的管教”呀！

良性的親子關系應該是有彈性的、平等的。為人父母，不會干預孩子的每一個選擇，也不會將父母威權凌駕于孩子的自我意識之上。每個孩子都是獨立而自由的個體，他們有權利選擇自己的人生道路，也有資格享受人生的起起落落。

放下警惕和不安吧，孩子不應該被掌控，只應該被尊重。一次次的跌倒和受傷才會讓他們飛得更高，走得更遠。別讓孩子在自己的手中成為“牽線風箏”，他們本該擁有一對羽翼豐滿的翅膀。