孩子幫忙做家務(wù),并不想被獎賞——來自一位兒童心理學(xué)家的警告

孩子幫忙做家務(wù),并不想被獎賞——來自一位兒童心理學(xué)家的警告

文丨珍西?唐恩

節(jié)選自《我如何忍住不踹孩子的爸》

“孩子們應(yīng)該做些家務(wù)活?!边@是個備受爭議的提議,不是每個人都認(rèn)同?,F(xiàn)代的爸媽因?yàn)樵S多理由而不要求孩子:最常見的就是因?yàn)樽约汗ぷ鲿r間太長而感到愧疚,或是不愿意在孩子已經(jīng)爆滿的時間表上再添一筆。

有些則是希望孩子多花點(diǎn)時間追尋他們的“興趣”。其他的是寧可將這種麻煩的家務(wù)外包處理,但如果你花錢請人整理家里,孩子看到爸媽都不想做的樣子,他還會想做嗎?

“受到悉心照顧”和“嬌生慣養(yǎng)毫無做事能力”是有差別的。其實(shí),如果父母處理得當(dāng),適當(dāng)?shù)膭趧樱瑫尯⒆泳o張的大腦得到調(diào)劑,做做家務(wù)出出汗,身體得到鍛煉,對孩子來說是利大于弊的。

做家務(wù)活能讓孩子更快樂

?參與到家庭的日常工作里能讓孩子意識到他人的重要性,同時也有助于孩子的情緒健康。

一項(xiàng)為期25年的研究發(fā)現(xiàn),年輕人是否在3、4歲時參與了家務(wù)勞動是預(yù)測他們能否在20多歲成功的最佳方式。這是為了培養(yǎng)出能在生活和職場上成功的孩子,而不只是為了申請學(xué)院用而已。

孩子幫忙做家務(wù),并不想被獎賞——來自一位兒童心理學(xué)家的警告

這種早期的責(zé)任分擔(dān)逐漸發(fā)展成了他們對于生活其他方面的責(zé)任感。在家里幫忙越多的孩子會感受到對父母更大的責(zé)任感以及羈絆,這種羈絆幫助他們挨過生活中“壓力山大”的時刻。

換句話說,當(dāng)孩子們發(fā)現(xiàn)他們能為家庭做出有意義的貢獻(xiàn)時,他們會感受到一種發(fā)自內(nèi)心的深層次的幸??鞓?。即使孩子們的幫忙很微不足道,也能讓父母們感到更開心。

從長遠(yuǎn)來看,從小學(xué)會在家務(wù)中承擔(dān)積極的角色,還能讓孩子擁有更幸福的婚姻。

2007年,皮尤研究中心發(fā)布的一份報告中指出,分擔(dān)家務(wù)為衡量婚姻滿意度的三大首要因素之一。2013年美國一項(xiàng)關(guān)于家庭問題的研究也發(fā)現(xiàn):懂得彼此分擔(dān)家務(wù)的夫妻,婚姻生活更幸福美滿長久。

最棒的“小幫手”

不愿意動手做枯燥體力活的孩子,是無法瞬間就跳到金字塔頂端的,年輕人是無法從嬌生慣養(yǎng)中得到任何好處的。

孩子幫忙做家務(wù),并不想被獎賞——來自一位兒童心理學(xué)家的警告

奧斯丁大學(xué)兒童心理學(xué)家卡爾.皮卡哈特建議,把家務(wù)看成是家庭成員的入會標(biāo)準(zhǔn)。你可以向孩子說明“要維持一個家需要很多努力,爸爸在努力、媽媽也在努力,你也可以努力,為我們家?guī)碇匾呢暙I(xiàn)”。當(dāng)他們幫忙時,你要立刻說“謝謝,你幫了很大的一個忙?!?/span>

發(fā)展研究顯示年幼的孩童天生就有幫忙的能力,布朗大學(xué)醫(yī)學(xué)院心理疾病與人類行為副教授理察·藍(lán)迪(Richard Rende)說:“把東西弄掉了,他們會撿起來。夠不到的東西,他們會幫你拿?!?/span>

但有趣的是,如果大人獎勵他們,這個行為很快地會消失。“他們并不想被獎賞,外來的獎賞會抵消他們從內(nèi)在得到的報酬。”

使用的語言也很重要:藍(lán)迪和其他研究員說夸贊他們是“最棒的小幫手”,而非謝謝他們的“幫忙”,會是比較有效的表揚(yáng)方式。

“在你的孩子面前故意弄掉一只襪子,看他會不會不用你開口就幫忙撿起來,無時無刻以‘你是個好幫手’來強(qiáng)化這個概念?!?/span>

將孩子教養(yǎng)成為一名“幫手”并接受他不完美的“產(chǎn)品”,你的孩子比洗衣服來的重要多了。

而確保這樣的行為能持續(xù)下去的關(guān)鍵,在于使用“我們”這個詞來強(qiáng)調(diào)家務(wù)是需要合作努力的,“我們需要完成這件事”或“我們來打掃客廳”。“那會傳達(dá)我們一起幫助彼此的訊息?!彼{(lán)迪說。

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“了解這個‘我們’而非‘我’的心態(tài)對大家都有益。具有‘我們’概念的孩子會培養(yǎng)出理解大團(tuán)體的利益,不用人說便主動投入,能幫助解決問題或是單純地把事情做好,做事也會更快更積極,因?yàn)樗皇侵粸樽约憾??!?/span>

在孩子上小學(xué)前就慢慢教導(dǎo)他們這些人生功課是很理想的,因?yàn)檫@時期的孩子最容易被洗腦:他們接受父母“我們一家人互助合作”的觀念。

我家許多聽起來很正式的“家規(guī)”,其實(shí)是孩子三、四歲時,我匆忙之間擬訂的。我只需用官方宣告聲調(diào),它就立刻變成圣經(jīng)教條。當(dāng)我宣布玩具店周末不開,還有太陽下山后iPad就休息,她真的深信不疑。

幫忙做家務(wù),男孩女孩都一樣

除了家務(wù)上強(qiáng)調(diào)“我們”而不是“我”之外,父母應(yīng)該克制自己不要成天抱怨。“孩子還小時不會覺得家務(wù)討人厭,是我們的抱怨教會他們這么想的?!?/strong>專家說。大人可能會對洗車抱怨連連,但對一個四歲的小孩來說,提著水桶和海綿把水潑來潑去,那只是在玩耍罷了。

伊迪.韋納(Edie Weiner),一名紐約顧問集團(tuán)的未來學(xué)家,專門為公司企業(yè)規(guī)劃未來策略,她認(rèn)為我們正從一個“有和沒有”跨越到“能或不能”的世界。

她說,做家務(wù)很重要,因?yàn)樵谖磥淼膸啄昀?,工作上的成功不再是看你認(rèn)識誰或上哪所學(xué)校。相反地,會以你的能力為準(zhǔn)繩,尤其是應(yīng)變、學(xué)習(xí)新技巧和成長的能力。

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所以我“充實(shí)”女兒的生活其實(shí)是一種錯誤。她現(xiàn)在會下西洋棋、游完一趟社區(qū)泳池,但卻不知道怎么執(zhí)行能讓她自立的基本生活技巧。我以為幫孩子整理房間是給她方便,但我真正給的,卻是她還沒有能力自理的訊息。

沒有人想教出一個烹飪技巧僅限于微波食物的孩子。也沒有人希望自己的孩子離家念書時,卻不會基本的洗衣。我朋友18歲的孩子告訴我,她的室友很認(rèn)真地問她,到底哪一臺是洗衣機(jī),哪一臺是烘衣機(jī)?

正如美國發(fā)展心理學(xué)家Richard Rende曾說:“今天的家長都想讓孩子把時間花在能為他們帶來成功的事情上,然而,具有諷刺意味的是,我們卻正在拋棄一件已被證明能夠預(yù)言人生成功的事——那就是讓孩子從小開始做家務(wù)。”

說到底,生活是孩子最好的老師。當(dāng)整個社會都大談創(chuàng)新、大談教育的時候,我們需要時不時停下來,想想孩子最需要的、也是最根本的能力到底是什么,才能讓孩子成為一個有擔(dān)當(dāng)、會生活的人。

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激發(fā)孩子動力的8個秘訣

1、停止讓你的孩子忽略你

紐約心理學(xué)家蘿拉·馬克罕告訴我,有一個可能的理由,能解釋為什么當(dāng)我叫孩子整理房間時,她卻繼續(xù)黏在椅子上。

因?yàn)楹⒆拥那邦~葉皮質(zhì)尚未發(fā)展完全,而這一區(qū)負(fù)責(zé)管理所謂“執(zhí)行功能”的指令,如注意力、決策能力和自我控制。

“小孩子的邏輯思考不像成人,他們還在發(fā)展如何從自己想要的轉(zhuǎn)移到你想要的能力?!?/strong>她說?!耙虼耍?dāng)她在玩耍時卻得暫停和你一起出門采買,她會很煩躁。”

馬克罕建議,幫助孩子轉(zhuǎn)移的最佳方式是以同理的角度溝通“聽著,我知道你正讀得入迷”。并建議肢體接觸,摸摸孩子的肩膀和看著她的眼睛。然后,讓你的請求聽起來具合作性。

你可以說“我們得去買東西因?yàn)榧依镄枰a(bǔ)充食物,打開冰箱時就會有喜歡的優(yōu)格在里面,多棒?!?span style="color: #008080;">給她一個想要合作的機(jī)會。

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而當(dāng)孩子參與合作時,她的大腦也因此得到激發(fā)。“每一次孩子決定你們倆的關(guān)系優(yōu)先她自己的欲望時,她也鍛煉了腦部執(zhí)行自律的能力。”

2、敘述你所見的或問題本身

一本親子教養(yǎng)書《怎么說,孩子會聽vs.如何聽,孩子愿意說》的作者表示,要單純地敘述問題給孩子聽,讓他們決定怎么做。

不要說“如果我得再說一次去把濕毛巾掛好,我就要罰你了”,相反地,你可以試試“親愛的,我床上有條濕毛巾?!?span style="color: #008080;">客觀的信息對孩子來說比較好理解,單純敘述事件的狀況能鼓勵孩子合作和解決問題。

敘述完問題之后,用中立、不帶控訴性的語言告訴孩子,這樣的行為給你什么感受,“我不喜歡睡在濕濕的床上。”這樣做能激發(fā)她的同理心。

3、具體明確的要求

親子作者伊莉莎白·潘特利說,以“你會不會?你能不能?你可不可以?”等問句開頭的句子,會讓孩子覺得服從是一種選項(xiàng),在請求的句尾加上“好嗎?”也一樣。

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相反地,她建議父母要直接、簡明扼要“請把睡衣放進(jìn)抽屜,請把積木放回玩具箱后關(guān)燈?!边@樣能讓孩子更好地理解你的要求。

4、用單詞的指令

試想:你小時候有多痛恨人家對你講道理,還有人家一講道理時,你的心是如何快速地飄走?你的孩子不是一樣嗎?

父母應(yīng)該避免迂回的敘述、空虛的威脅,相反地,使用單詞會得到更大的效果,例如功課、牙刷、背包。

指著在門口等著出門尿尿的小狗,精簡地說狗。這樣就夠了。單詞對父母來說很好用,你在冷靜的時候、有點(diǎn)惱怒的時候或氣瘋的時候都可以使用。

5、一起動手,即使要做到天長地久

孩子沒法從家務(wù)里體悟價值,除非是和你一起做,所以把家務(wù)當(dāng)成聯(lián)系感情的機(jī)會。

你的目標(biāo)不是在把事情做完,而是在塑造一個能從中得到樂趣的孩子。如果你把家務(wù)變得有趣、有貢獻(xiàn)和能表揚(yáng)長處——“哇,你把浴室鏡子擦得真亮,你是怎么辦到的?”

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孩子會想“我真的很會擦鏡子?!彪m然前二十次你得和她一起擦,但某個時間后,她會自己把鏡子擦得亮晶晶的。

6、別急著把地板重掃一次

孩子看到你沖過來糾正他們剛做好的事,會覺得很氣餒。此外,這也等于告訴他們反正,“媽媽會收拾殘局,不用做得很用心也可以。”

相反地,舍棄完美主義,不要為了追求“最佳”而作繭自縛。凡事不用到達(dá)四星旅館的標(biāo)準(zhǔn)。

7、給他們選擇的機(jī)會

給孩子選擇的機(jī)會可以避免爭執(zhí),如:你想要洗碗還是掃地?如果你的小孩很精,提出第三個選項(xiàng),例如“我想看電視?!蹦憧梢愿嬖V她這不在選項(xiàng)內(nèi),并再重復(fù)一次。

如果他還是不肯,就由你挑。越臭的工作越好,如清理貓砂、刷馬桶,這樣下一次他就知道要快速做決定。

8、將家務(wù)與零用錢制度分開

作家丹尼爾·品克在寫創(chuàng)銷書《動機(jī),單純的力量》之前,這位三個孩子的父親覺得以零用錢作為家務(wù)的獎賞非常合理。但閱讀了大量關(guān)于動機(jī)的研究后,他改變了心意。

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他說,將金錢與完成家務(wù)連結(jié)在一起,會把零用錢變成一項(xiàng)“如果xxx才有”的獎賞。這給了孩子們一個訊息——如果沒有報酬,沒有一個孩子會愿意去倒垃圾。

他立刻將自家的零用錢和家務(wù)分開:“我們家的確提供還算優(yōu)渥的零用錢,一周有幾美金。但我們并沒特意給每個孩子指定工作,如伊萊莎你來負(fù)責(zé)餐桌,我們很清楚地表明家里的每一分子都應(yīng)該幫忙家務(wù)。而神奇的是,每個人都做到了?!?/span>

孩子做家務(wù)的理由,是基于家人間相互的義務(wù)。“我載女兒去上舞蹈課不會收錢。當(dāng)周二墨西哥夾餅日沒碗盤可用時,她也不應(yīng)該期待整理洗碗能夠得到任何報酬。”

品克說,零用錢在教導(dǎo)孩子如何管理小額金錢上是很有用的?!暗?span style="color: #008080;">將零用錢和家務(wù)結(jié)合,是典型的一加一不等于二,兩件好事在一起,好處不增反減?!?/strong>

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因此,我再次召開家庭會議,并解釋在我們家,大家都要幫忙。我把準(zhǔn)備好的家務(wù)表拿出來,為孩子示范每日和每周的工作,讓她清楚知道自己該怎么做。

現(xiàn)在她會做分內(nèi)的家事。但做得完美嗎?沒有。她每周都會完成所有任務(wù)嗎?未必。但她會做。

 

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