《我的前半生》里兩個小男孩，同齡不同命的家教警示錄

這句話曾經(jīng)為凌玲這個角色拉回了一些粉，不少朋友說，看，這個媽媽當(dāng)?shù)眠€是很稱職的，當(dāng)孩子不愿意學(xué)習(xí)的時候，就要耐心和孩子講道理。

可當(dāng)我們聯(lián)系全劇，特別是凌玲后來變得越來越原形畢露和面目猙獰時，再來看這句話，我們就會發(fā)現(xiàn)，她其中在剝奪孩子的自由與權(quán)利。即使在生活當(dāng)中，凌玲也從不允許佳清像個孩子般任性、委屈——當(dāng)平兒來到爸爸和凌玲阿姨組建的新家庭時，凌玲要求佳清把自己心愛的車模讓給平兒：

佳清的表情，像不像你我身邊那些因為懂事，結(jié)果什么都得讓給別人的“乖”小孩？

擰巴的大人教出糾結(jié)的孩子

對孩子的成長來說，環(huán)境至關(guān)重要，有什么樣的父母就有什么樣的孩子，甚至身邊大人為人處事的方式，都會潛移默化地影響孩子日常的行為，而這部劇里的所有大人都顯得特別“擰巴”。

德國心理學(xué)家弗里茲·李曼有一個人格模型，把糾結(jié)的人分成了四種類型——分裂人格、歇斯底里人格、憂郁人格和強迫人格。

（弗里茲·李曼的人格模型）

還記得劇中另一個喝酒的經(jīng)典場景嗎？陳俊生、賀涵、白光（羅子君的妹夫）三人一起喝酒。白光首先對賀涵說：“你就是裝?！辟R涵說：“對，我裝?！比缓髮﹃惪∩f：“你也裝?！标惪∩f：“我不裝，我哪裝呀，我慫。”

陳俊生就是典型的“憂郁人格”——害怕做自己。他是劇中壓抑自己最多的，怕失去這個，怕得罪那個，雖然他離了婚，最后又結(jié)了婚，但他始終在身邊人的夾擊中扮演著千年老好人。

賀涵和前女友唐晶，則是另一個極端——典型的“分裂人格”，害怕把自己交出去。他們享受生活，深諳人情世故，但有的時候，就像賀涵自己說的，真的就是裝的。哪怕還愛著對方，也要擺出一副冠冕堂皇的樣子，算計那么多，最后把十年情誼算沒了。

凌玲，綿里藏針，其實是“歇斯底里人格”，她從一開始成功上位，到最后使壞讓唐晶出局，她是最有心計，渴望整個世界按照自己的規(guī)則運行的人。

而羅子君，從一開始被人討厭的闊太太樣，到因為離婚而必須獨立自主，在劇里一步步完成蛻變，成為一個越來越討人喜歡的角色，但她其實是“強迫型人格”——害怕改變，先是害怕失去陳俊生和自己的優(yōu)越生活，后因害怕真的和賀涵在一起后傷害閨蜜唐晶而百般壓抑自己。

這些擰巴的大人，都是孩子成長路上的反面教材。對應(yīng)這四種類型的人格模型，也給我們幫助孩子最終跨越這四種糾結(jié)人格，真正成為自己，提供了四點啟發(fā)：

第一，勇敢地做自己，每個人都是獨立的個體，我們終將需要學(xué)會不依靠任何人。

第二，善于表達自己，讓身邊的人知道自己到底想要什么，堅持什么，而不是患得患失地希望討好所有人（除了自己）。

第三，可以有故事，但永遠不世故，凌玲骨子里的韌勁，以消磨天性甚至快樂為前提，何苦？

第四，不炫耀，不自我標(biāo)榜，做個平和、簡單的人。

孩子不是你的小跟班

其實想一想，整部劇里，沒有一個贏家。不僅是大人，兩個孩子——佳清也好，平兒也好，都挺不幸的。

佳清從小跟著這么一個綿里藏針的媽媽，心智已經(jīng)不是一個正常孩子的心智了，而平兒，雖然比佳清要幸運一些，但終歸強不到哪里去——他同樣要做為“小跟班”，因為大人的改變、顧慮和計算，而不斷來到新的環(huán)境。

在片子倒數(shù)第二集里，羅子君決定帶兒子去深圳。

她對兒子說，“對不起，兒子，要讓你跟著媽媽，離開熟悉的地方，去一個陌生的地方，重新開始學(xué)習(xí)還有生活，不過呢，什么事情都有好的一面和壞的一面，你現(xiàn)在多去了一些地方，將來長大了以后，就會比別的小朋友有更寬廣的見識?！?/span>

平兒問，“去到新的學(xué)校，別人不認識我怎么辦？”

羅子君說，“所有的朋友都是從不認識到認識的啊?！?/span>

晚上收拾行李時，平兒的東西太多，箱子裝不下了，羅子君就讓他放到自己的箱子里去。

這時，片子響起了畫外音，是羅子君的心聲：“對孩子來說，生活里都是加法；對大人來說，該做的卻是減法，以為舍不得的，狠心地回頭走掉，很可能后來發(fā)現(xiàn)，也沒有那么非誰不可?！?/span>

她說的有一定道理，就像我們分享過《這對帶孩子環(huán)球旅行的夫婦的訪談，很多家長朋友都看哭了》中主人公說的一樣：小孩子的世界里，其實沒有“適應(yīng)”這個詞，他們只是感到新奇，三天就一切OK，玩得不亦樂乎了，而大人才需要適應(yīng)。

可是，作為媽媽，從離婚，到被迫從大房子里搬出來，再到因為要逃離感情而一秒鐘決定離開上海去深圳，你不能把所有這些你們大人的折騰，冠冕堂皇地貼上給孩子“加法式生活體驗”的標(biāo)簽；你不能說，只要我足夠“愛”孩子，我所帶給孩子的糟糕的人生體驗，對孩子而言其實都是“挫折教育”。這邏輯是經(jīng)不起推敲的。

我想起了韓寒在電影《后會無期》里說的一句話——“小孩子只看對錯，大人才看利弊?！边@種“加減論”，不正是以大人的利弊，合理化了孩子所遭遇的所有變故么？

《我的前半生》里的這些大人啊，無時無刻不在打著自己的算盤。我們經(jīng)常說，為人父母，要給孩子完整的愛，何謂“完整”，其實，就是在孩子成長過程中，當(dāng)他們不得不面對大人的變動、沖突、家庭變故時，真的能夠站在孩子的角度，去思考問題，

人格的完善、心靈的健康，比凌玲教導(dǎo)佳清的“今日努力論”，和羅子君給平兒所謂“挫折教育”都更重要。兩個同齡男孩的成長，是值得深入思忖的家教課，因為很多時候，人生如戲。