小孩偷錢后,這位父親的做法有大智慧

小孩偷錢后,這位父親的做法有大智慧

這是少年商學(xué)院微信(ID:youthmba)第868次分享,作者是少年商學(xué)院特約撰稿人、畢業(yè)于北京師范大學(xué)的Cecilia。她的微信為“萌媽小教室”。我們已獲授權(quán)。

最近,一個朋友陷入了焦慮,起因是他那8歲的弟弟偷家里錢了——孩子像買玩具,媽媽沒給,于是趁著媽媽做飯時偷偷從媽媽口袋里拿了100元。很快,這起“案件”被發(fā)現(xiàn)了,弟弟被罰跪半小時,又被父母教育了半小時,最后晚飯也沒讓他吃飽以示懲戒……

這讓我這位朋友不無擔(dān)心:父母們不分青紅皂白,只顧把自己想傳達的東西強壓給孩子,不會弄巧成拙吧?

這涉及到一個在每個家庭里都挺敏感的問題——孩子偷東西了,爸媽該怎么教育?老祖宗留下的古訓(xùn)有云:“從小偷針、長大偷金”,于是,爸媽們輕則斥責(zé),重則一頓胖揍,生怕孩子今后走上歪路。但我卻有不一樣的看法,且聽我分享我老公(且叫他萌爸吧)童年時的一樁往事:

孩子偷錢了?先帶去趟百貨商店

故事要追述到上世紀(jì)90年代,萌爸剛上小學(xué)的時候。那時候小學(xué)門口總有很多小攤,販賣話梅、攪糖稀、汽水、冰棒等各種零食,涂著鮮艷的顏色,十分誘人。萌爸每天放學(xué),都會買一些小零食。很快,零花錢就不夠用了。

正巧這天放學(xué),萌爸看見萌爸的爸爸(下稱萌爺)的大衣掛在衣架上,萌爸一想,萌爺平時都從自己大衣口袋里掏錢,于是靈機一動,也跑去萌爺?shù)拇笠驴诖镆荒#€正好摸出來一張百元大鈔。

當(dāng)天萌爺穿著大衣上班,一掏錢,發(fā)現(xiàn)少了一百塊,家里的大人還都說沒拿過,于是萌爺就到萌爸小學(xué)門口等著了。只見一放學(xué),萌爸就領(lǐng)著幾個小伙伴跑去小攤上選東西,還遞給攤主一張醒目的百元大鈔。萌爺這下心里有譜了。

等到小伙伴們離開了,萌爺就沖萌爸走過去,笑著說:“走,爸爸今天接你回家?!?/span>

萌爸當(dāng)時一愣,心想是不是拿錢的事情暴露了?誰知萌爺載著萌爸就去了百貨商店,問道:“想吃什么?”

“火腿腸?!泵劝终f道。

萌爺又額外買了其他一些零食,然后才問道:“爸爸今天兜里少了一百塊錢,是不是你拿了?”

“是。”萌爸小聲地說。

以后零花錢不夠就跟爸爸說,別再自己從爸爸兜里拿錢了啊?!?/strong>

“好。”

那天以后,萌爺給萌爸漲了零花錢,而萌爸再也沒有偷偷拿過錢了。

多年后,萌爸把這個故事與我分享,只為了和我分享一個其實再簡單不過的道理:孩子的邏輯其實非常簡單,零花錢不夠,所以就自己拿錢了。別無他意。MOOC《兒童早期教育》的課程中曾提到:12-18個月的孩子通常是以自我為中心的,他們覺得世界是圍著自己轉(zhuǎn)的;到2-3歲時,他們已試圖控制自己的情緒,但仍然需要大人的支持和幫助;再大一些,即使是上了上學(xué),也未必能真正理解一些事情的邊界,譬如——偷錢。

小孩偷錢后,這位父親的做法有大智慧

▋孩子可能并沒有“偷錢”的概念

話又說回來,孩子知道偷錢是不對的嗎?

其實“偷錢”可能是個假命題。在孩子建立物權(quán)觀念之前,沒有“偷”的概念,拿家里的錢不算偷。有的孩子完全沒有物權(quán)的概念,覺得喜歡、需要就拿了。有的孩子隱約知道偷偷拿錢不好,但是并不知道有多不好。

先來看看萌爺?shù)奶幚矸绞剑菏紫日{(diào)查了解萌爸拿錢是想要做什么(買零食);然后維護孩子的自尊(等其他小伙伴離去以后再帶走萌爸),滿足孩子的需求(買了更多的零食)以表達對孩子的愛,同時尊重了孩子的意愿(買了萌爸想吃的火腿腸);接下來,不談是非對錯、也不對孩子的行為隨便貼標(biāo)簽,而是淡化自己的反應(yīng),直接告訴孩子今后如何做(“零花錢不夠就跟爸爸說,別再從爸爸兜里拿錢了”);最后解決了孩子“偷東西”的根本原因(漲了零花錢)。簡直就是標(biāo)準(zhǔn)的教科書!

如果爸媽教得好,“從小偷針”的孩子,根本不會“長大偷金”!中國人民大學(xué)中文系冷成金教授(號稱人大“四大名嘴”之一)曾在授課時說過這么一段話:“孔子說,己所不欲,勿施于人。那么己所欲,就能施于人嗎?顯然也不是。只有己所欲、人所欲,才能施于人,而且必須以春風(fēng)化雨、潛移默化、言傳身教的形式!

很多父母的所謂“商量”是走過場

說白了,比起一味斥責(zé)孩子這行為“不干凈”,為人父母應(yīng)該先關(guān)注,孩子到底有什么“需求”想要滿足。萌爸是因為想買零食而零花錢不夠,才偷偷拿錢,而有的孩子“習(xí)慣性”偷錢,一般是對某些東西有長期的需求,不然就是這種行為本身能引起父母的關(guān)注,就像有的孩子想和父母玩,發(fā)現(xiàn)父母不理自己,結(jié)果一講臟話,父母就找急忙慌地過來了,于是為了引起父母的注意,孩子會一而再、再而三地講臟話。

為什么不直接跟大人說出自己的需求,而要“偷”呢?

在提這個問題之前,爸媽首先要問問自己,平時有沒有多和孩子交流。在交流的過程中,是以平等、輕松的方式聊天,還是總從自己的角度去試圖“糾正”孩子的想法和行為?萌爸說,家里每次都給固定的零花錢,從來沒有問過他錢是不是夠用,而自己也沒有想過要去主動表達需求。

有的爸媽處理孩子的問題時,習(xí)慣從自己的角度出發(fā),而不和孩子商量。比如孩子希望買白色的衣服,而父母認為黑色的耐臟,于是買了黑色的。孩子雖然表面服從了,但內(nèi)心深處想買白色衣服的需求仍然沒有得到滿足。久之久之,父母再問孩子想要什么,孩子就會順從父母的意愿,因為他知道自己即使表達了需求,也不會實現(xiàn)的。從表面上看,父母是在和孩子“商量”事情,但實際上,仍然是父母在做決定,并沒有尊重孩子的意愿。

一言以蔽之,真正的教育是站在孩子的視角看世界、想問題,了解孩子、尊重孩子、接納孩子。

 

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