懲罰孩子時,如何讓他明白“爸媽是為我好”?

懲罰孩子時,如何讓他明白“爸媽是為我好”?

這是少年商學(xué)院微信(公號:youthmba)第880次分享,作者是臺灣親子教育專家、前資深媒體人陳安儀。我們已獲得陳老師授權(quán)。

前兩天上電視臺的親子節(jié)目,談到“適當(dāng)管教”,一起在場的《親子天下》雜志總編琦瑜講了一句話,讓我印象非常深:“無論是哪一種管教方式,最重要的就是要讓孩子感受到,管教背后是父母的‘愛’,而非只有‘懲罰’?!?/span>

別打著愛的名義,逞大人一時私欲

這其中的區(qū)別看似微妙,其實非常重要。大家現(xiàn)在都知道推行不打不罵的“愛的教育”,但更重要的是,父母必須要讓孩子感受到管教的背后是“愛”,而非冷漠、孤立、報復(fù),或是以‘愛’為由,但出發(fā)點實為逞大人一己之私欲的“假愛”。

小孩是弱勢的。大人有時候單方面發(fā)泄一時的情緒,或是以管教為表、實質(zhì)是拿孩子來出氣,甚或大人自己心態(tài)不平衡而用言語或體罰折磨孩子……這些都是沒有愛的管教,很容易就讓孩子感到委屈、不平、不滿、憤怒。忍氣吞聲長大的孩子,親子關(guān)系嚴(yán)重受傷,在這樣的狀況下,逆子弒親也就不足為奇。

可是,在處罰孩子時,要怎么樣讓孩子知道,你是愛他、為他好?這一點其實并不容易。尤其,孩子在被責(zé)罵時,往往會誤以為你的愛有條件:要乖乖聽話、考一百分、按照媽媽的要求去做、好好練琴、寫功課……媽媽才會愛我,否則就會不愛我、罵我。在這個狀態(tài)下,孩子并不能體會你的責(zé)罵,其實是一種愛。

讓孩子意識到“爸媽為我好”是個技術(shù)活

上上星期日,我去臺中演講,孩子們的爸爸周末帶他們?nèi)バ轮衤稜I。演講結(jié)束,我匆匆趕到新竹跟他們會合。我很開心見到兩天不見的孩子們,于是在車上興致勃勃地轉(zhuǎn)頭問坐在后座的女兒:“好玩嗎?你們這次有去玩滑水道嗎?”但是女兒卻低頭看著她的腳,完全沒有理我。她不動如山,眼也不抬、嘴也不張。

后座一片靜默。我連續(xù)問了三次,都得到一樣的結(jié)果。空氣似乎凝結(jié),連坐在旁邊的朋友小孩,都尷尬地盯著我和女兒,一副準(zhǔn)備“看你們什么時候會吵起來”的表情。所有人都不明白,女兒為什么故意不回答我善意的詢問?然而,她仍然低頭看著她的腳、不理不睬。

我被澆了一頭冷水,心里當(dāng)然十分不悅,于是我回頭坐好,無奈地聳聳肩說:“好吧!既然你不想理會我的關(guān)心跟問候,那就算了。媽媽不會再問了。不過我要告訴你,裝作沒聽到這種行為,十分不禮貌,讓人感覺很不舒服。”

女兒聽到我語氣不悅,才不情愿地抬起頭來:“我剛剛在看我腳上的傷口,沒聽到你說話嘛!”

我本來已經(jīng)不太高興,一聽這句話更是火冒三丈!這明明是一個爛借口,因為剛剛車上再安靜不過,依照我三次說話的音量,除非是個聾子,否則絕對不可能“沒聽見”。

于是,我勉強壓抑心頭怒氣:“好吧!算你沒聽見好了。但是等一下你如果跟我講話我沒回答,也是因為我‘不小心沒聽見’哦!”

女兒聽出我話中有話,“以其人之道還治其人之身”的意味明顯,知道我接下來可能會整個晚上都不理她,于是當(dāng)場大哭起來:“好啦!對不起啦!下次你跟我講話時,我不會不理你了!”

懲罰孩子時,如何讓他明白“爸媽是為我好”?

被教訓(xùn)后,女兒“強行索吻”求證我還愛她

我正準(zhǔn)備要曉以大義時,剛好車子已到目的地,于是我便先下車。女兒立刻靠過來,伸手握住我:“媽媽!牽我!”

其實我心里還是有點不高興,不過我一向秉持的處罰原則就是,孩子已主動道歉認(rèn)錯,我便要立刻“既往不咎”,不要讓自己的情緒破壞接下來的氣氛。于是,我牽著她往餐廳走去。不料,就在這時,女兒竟又一把眼淚、一把鼻涕的拉住我,一邊哭一邊說:“你‘牽’我!我要你‘牽’我!”

我覺得莫名其妙,一邊走一邊回答:“有??!我已經(jīng)‘牽’你了??!”

沒想到,女兒仍邊哭邊跺腳、停在路邊口齒不清地喊:“不是,我要你‘牽’我!”

我簡直是一頭霧水。這時,旁邊的朋友小孩見狀便幫忙解釋:“安安阿姨,桐桐是要你‘親’她、不是‘牽’她啦!」

我低頭一看,果然看到女兒一臉的眼淚鼻涕,卻眼神堅定地把頭仰得高高的,等著要我“親”她。我被突如其來的“索吻“給弄傻了!看她那委屈、倔強又一臉堅持我親她的表情,實在很好笑。于是,我雖然心里仍然有點生氣,但還是順從她意的彎下腰、在她那濕漉漉的圓臉上用力親了一下。

關(guān)注孩子受罰后的“幼稚反擊”

事后,女兒滿臉眼淚、卻仍然‘倔強索吻’的這件事,一直停留在我腦里。

直到那天錄完節(jié)目,我才恍然大悟,女兒當(dāng)時的索吻,便是一個典型的“被責(zé)罵時,依然要確定媽媽還是愛我”的證明。她想要知道,我在盛怒之下,是否依然愛她?因此,她用“媽媽愿不愿意親我”這個辦法驗證。

懲罰孩子時,如何讓他明白“爸媽是為我好”?

在她小小的心里,一定是這樣想的:如果媽媽親了我,那么表示媽媽雖然生氣,但仍然愛我。若是媽媽不肯親我,那么她一定是因為我做了不好的事,所以不愛我了!想當(dāng)然爾,這樣的拒絕對孩子來說,是很大的打擊:她小小的腦袋可能會因此而覺得,媽媽的愛,是有條件的!

女兒性子憨直,是個有話直說的小孩,雖然她已經(jīng)九歲,仍然會用這樣有點“幼稚”的方式驗證媽媽的愛。有些孩子不若她直接、憨厚,可能會用其他較為轉(zhuǎn)折的方式去驗證。這時,媽媽的態(tài)度就很重要了!你是否接收到孩子想要確認(rèn)你的愛的訊息、然后做出愛的保證?讓你的責(zé)罰后面,充滿著他感覺得到的愛?

給孩子一條清晰的界線

回想我的童年,在接受父母嚴(yán)厲管教的同時,我也接受到他們付出的愛。媽媽雖然兇,但是很喜歡跟我聊天、開玩笑,爸爸雖然對我的功課要求嚴(yán)厲,但他經(jīng)常帶我出游、每天睡前讀故事給我聽。在受到嚴(yán)厲要求的同時,我仍然擁有雙親很多的愛。因此,我知道,父母是愛我的。

還記得一次我做作業(yè)不認(rèn)真,爸爸氣得拿小竹條鞭了下地板,不小心甩到了我的耳后,當(dāng)時還出了血呢。結(jié)果當(dāng)天夜里,爸爸一連起來好幾次,看看我睡覺時有沒有壓到耳朵的傷口。雖然我裝睡不理他,但是我心中卻已經(jīng)接收爸爸的歉意。

我想,讓孩子感受到“愛”,這的確是管教上很重要的一點。孩子不能夠只有嚴(yán)厲的管教,而沒有溫暖的懷抱。孩子需要雙親清楚豎立的界線,也需要雙親柔軟貼心的體諒。愛與管教,必須是并行的。這樣的孩子,才能體會什么是“愛的管教”呀!

 

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