這是少年商學(xué)院微信(公號(hào):youthmba)第880次分享,作者是臺(tái)灣親子教育專家、前資深媒體人陳安儀。我們已獲得陳老師授權(quán)。
前兩天上電視臺(tái)的親子節(jié)目,談到“適當(dāng)管教”,一起在場(chǎng)的《親子天下》雜志總編琦瑜講了一句話,讓我印象非常深:“無(wú)論是哪一種管教方式,最重要的就是要讓孩子感受到,管教背后是父母的‘愛(ài)’,而非只有‘懲罰’?!?/span>
▋別打著愛(ài)的名義,逞大人一時(shí)私欲
這其中的區(qū)別看似微妙,其實(shí)非常重要。大家現(xiàn)在都知道推行不打不罵的“愛(ài)的教育”,但更重要的是,父母必須要讓孩子感受到管教的背后是“愛(ài)”,而非冷漠、孤立、報(bào)復(fù),或是以‘愛(ài)’為由,但出發(fā)點(diǎn)實(shí)為逞大人一己之私欲的“假愛(ài)”。
小孩是弱勢(shì)的。大人有時(shí)候單方面發(fā)泄一時(shí)的情緒,或是以管教為表、實(shí)質(zhì)是拿孩子來(lái)出氣,甚或大人自己心態(tài)不平衡而用言語(yǔ)或體罰折磨孩子……這些都是沒(méi)有愛(ài)的管教,很容易就讓孩子感到委屈、不平、不滿、憤怒。忍氣吞聲長(zhǎng)大的孩子,親子關(guān)系嚴(yán)重受傷,在這樣的狀況下,逆子弒親也就不足為奇。
可是,在處罰孩子時(shí),要怎么樣讓孩子知道,你是愛(ài)他、為他好?這一點(diǎn)其實(shí)并不容易。尤其,孩子在被責(zé)罵時(shí),往往會(huì)誤以為你的愛(ài)有條件:要乖乖聽(tīng)話、考一百分、按照媽媽的要求去做、好好練琴、寫功課……媽媽才會(huì)愛(ài)我,否則就會(huì)不愛(ài)我、罵我。在這個(gè)狀態(tài)下,孩子并不能體會(huì)你的責(zé)罵,其實(shí)是一種愛(ài)。
▋讓孩子意識(shí)到“爸媽為我好”是個(gè)技術(shù)活
上上星期日,我去臺(tái)中演講,孩子們的爸爸周末帶他們?nèi)バ轮衤稜I(yíng)。演講結(jié)束,我匆匆趕到新竹跟他們會(huì)合。我很開(kāi)心見(jiàn)到兩天不見(jiàn)的孩子們,于是在車上興致勃勃地轉(zhuǎn)頭問(wèn)坐在后座的女兒:“好玩嗎?你們這次有去玩滑水道嗎?”但是女兒卻低頭看著她的腳,完全沒(méi)有理我。她不動(dòng)如山,眼也不抬、嘴也不張。
后座一片靜默。我連續(xù)問(wèn)了三次,都得到一樣的結(jié)果??諝馑坪跄Y(jié),連坐在旁邊的朋友小孩,都尷尬地盯著我和女兒,一副準(zhǔn)備“看你們什么時(shí)候會(huì)吵起來(lái)”的表情。所有人都不明白,女兒為什么故意不回答我善意的詢問(wèn)?然而,她仍然低頭看著她的腳、不理不睬。
我被澆了一頭冷水,心里當(dāng)然十分不悅,于是我回頭坐好,無(wú)奈地聳聳肩說(shuō):“好吧!既然你不想理會(huì)我的關(guān)心跟問(wèn)候,那就算了。媽媽不會(huì)再問(wèn)了。不過(guò)我要告訴你,裝作沒(méi)聽(tīng)到這種行為,十分不禮貌,讓人感覺(jué)很不舒服?!?/span>
女兒聽(tīng)到我語(yǔ)氣不悅,才不情愿地抬起頭來(lái):“我剛剛在看我腳上的傷口,沒(méi)聽(tīng)到你說(shuō)話嘛!”
我本來(lái)已經(jīng)不太高興,一聽(tīng)這句話更是火冒三丈!這明明是一個(gè)爛借口,因?yàn)閯倓傑嚿显侔察o不過(guò),依照我三次說(shuō)話的音量,除非是個(gè)聾子,否則絕對(duì)不可能“沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)”。
于是,我勉強(qiáng)壓抑心頭怒氣:“好吧!算你沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)好了。但是等一下你如果跟我講話我沒(méi)回答,也是因?yàn)槲摇恍⌒臎](méi)聽(tīng)見(jiàn)’哦!”
女兒聽(tīng)出我話中有話,“以其人之道還治其人之身”的意味明顯,知道我接下來(lái)可能會(huì)整個(gè)晚上都不理她,于是當(dāng)場(chǎng)大哭起來(lái):“好啦!對(duì)不起啦!下次你跟我講話時(shí),我不會(huì)不理你了!”
▋被教訓(xùn)后,女兒“強(qiáng)行索吻”求證我還愛(ài)她
我正準(zhǔn)備要曉以大義時(shí),剛好車子已到目的地,于是我便先下車。女兒立刻靠過(guò)來(lái),伸手握住我:“媽媽!牽我!”
其實(shí)我心里還是有點(diǎn)不高興,不過(guò)我一向秉持的處罰原則就是,孩子已主動(dòng)道歉認(rèn)錯(cuò),我便要立刻“既往不咎”,不要讓自己的情緒破壞接下來(lái)的氣氛。于是,我牽著她往餐廳走去。不料,就在這時(shí),女兒竟又一把眼淚、一把鼻涕的拉住我,一邊哭一邊說(shuō):“你‘牽’我!我要你‘牽’我!”
我覺(jué)得莫名其妙,一邊走一邊回答:“有啊!我已經(jīng)‘牽’你了啊!”
沒(méi)想到,女兒仍邊哭邊跺腳、停在路邊口齒不清地喊:“不是,我要你‘牽’我!”
我簡(jiǎn)直是一頭霧水。這時(shí),旁邊的朋友小孩見(jiàn)狀便幫忙解釋:“安安阿姨,桐桐是要你‘親’她、不是‘牽’她啦!」
我低頭一看,果然看到女兒一臉的眼淚鼻涕,卻眼神堅(jiān)定地把頭仰得高高的,等著要我“親”她。我被突如其來(lái)的“索吻“給弄傻了!看她那委屈、倔強(qiáng)又一臉堅(jiān)持我親她的表情,實(shí)在很好笑。于是,我雖然心里仍然有點(diǎn)生氣,但還是順從她意的彎下腰、在她那濕漉漉的圓臉上用力親了一下。
▋關(guān)注孩子受罰后的“幼稚反擊”
事后,女兒滿臉眼淚、卻仍然‘倔強(qiáng)索吻’的這件事,一直停留在我腦里。
直到那天錄完節(jié)目,我才恍然大悟,女兒當(dāng)時(shí)的索吻,便是一個(gè)典型的“被責(zé)罵時(shí),依然要確定媽媽還是愛(ài)我”的證明。她想要知道,我在盛怒之下,是否依然愛(ài)她?因此,她用“媽媽愿不愿意親我”這個(gè)辦法驗(yàn)證。
在她小小的心里,一定是這樣想的:如果媽媽親了我,那么表示媽媽雖然生氣,但仍然愛(ài)我。若是媽媽不肯親我,那么她一定是因?yàn)槲易隽瞬缓玫氖?,所以不?ài)我了!想當(dāng)然爾,這樣的拒絕對(duì)孩子來(lái)說(shuō),是很大的打擊:她小小的腦袋可能會(huì)因此而覺(jué)得,媽媽的愛(ài),是有條件的!
女兒性子憨直,是個(gè)有話直說(shuō)的小孩,雖然她已經(jīng)九歲,仍然會(huì)用這樣有點(diǎn)“幼稚”的方式驗(yàn)證媽媽的愛(ài)。有些孩子不若她直接、憨厚,可能會(huì)用其他較為轉(zhuǎn)折的方式去驗(yàn)證。這時(shí),媽媽的態(tài)度就很重要了!你是否接收到孩子想要確認(rèn)你的愛(ài)的訊息、然后做出愛(ài)的保證?讓你的責(zé)罰后面,充滿著他感覺(jué)得到的愛(ài)?
▋給孩子一條清晰的界線
回想我的童年,在接受父母嚴(yán)厲管教的同時(shí),我也接受到他們付出的愛(ài)。媽媽雖然兇,但是很喜歡跟我聊天、開(kāi)玩笑,爸爸雖然對(duì)我的功課要求嚴(yán)厲,但他經(jīng)常帶我出游、每天睡前讀故事給我聽(tīng)。在受到嚴(yán)厲要求的同時(shí),我仍然擁有雙親很多的愛(ài)。因此,我知道,父母是愛(ài)我的。
還記得一次我做作業(yè)不認(rèn)真,爸爸氣得拿小竹條鞭了下地板,不小心甩到了我的耳后,當(dāng)時(shí)還出了血呢。結(jié)果當(dāng)天夜里,爸爸一連起來(lái)好幾次,看看我睡覺(jué)時(shí)有沒(méi)有壓到耳朵的傷口。雖然我裝睡不理他,但是我心中卻已經(jīng)接收爸爸的歉意。
我想,讓孩子感受到“愛(ài)”,這的確是管教上很重要的一點(diǎn)。孩子不能夠只有嚴(yán)厲的管教,而沒(méi)有溫暖的懷抱。孩子需要雙親清楚豎立的界線,也需要雙親柔軟貼心的體諒。愛(ài)與管教,必須是并行的。這樣的孩子,才能體會(huì)什么是“愛(ài)的管教”呀!
要發(fā)表評(píng)論,您必須先登錄。