爸媽該不該說“我沒錢”？

? ? ? ?這是少年商學(xué)院微信（ID:youthMBA）分享的第280篇文章，文章來自親子天下雜志，作者是美國加州大學(xué)柏克萊分校比較文學(xué)系學(xué)士顏擇雅，我們已取得了她的授權(quán)。

? ? ? ??最近好多媽媽都在臉書上分享知名作家汪培珽的一則貼文，大意是說，小孩要買東西，大人應(yīng)該明確講出拒絕的理由，“我沒錢”這么不用心的回答，會讓孩子誤以為“只要有錢就好”。我猜，許多爸媽讀完這段話一定在想：“完了，我也常講這句話！”，并下定決心以后改弦易轍，改跟孩子講“有錢也不買”的理由。

? ? ? ??問題是，就算是常跟孩子講“我沒錢”的爸媽，多少也跟孩子講過“有錢也不買”的理由，比如“你考得那么糟，還好意思跟我要東要西……”。事實上，拒絕本身并不會導(dǎo)致絕對的好壞，但如果夾帶批評或羞辱性言詞，不只會傷害孩子的感情，還有可能造成這樣的后果：孩子會覺得“有錢就好”，有錢就不會被大人嫌棄了。

? ? ? ??那么爸媽到底該不該和孩子說“我沒錢”？下面，我就和youthMBA的各位朋友一起探討一下這個問題。

1.激勵法用多了，就成討價還價

? ? ? ??有的父母可能會以為，那我不嫌棄孩子，用激勵的總可以吧？比如“等你進步到前十名，就買給你。”既能讓孩子達到預(yù)定目標(biāo)，孩子又能得到要的東西，不是皆大歡喜嗎？

? ? ? ??問題是，這一招多用幾次，孩子就會養(yǎng)成討價還價的習(xí)慣，說如果他考幾分、念幾本課外書、連吃幾天蔬菜水果，你就應(yīng)該買什么給他。這就為他應(yīng)盡的本分標(biāo)上了價碼，把原本不該用金錢衡量的東西，變成可用金錢衡量。閱讀的收獲本該無價，但一經(jīng)討價還價，就變成了商品，變成了“只要我有錢，就可以不必閱讀”。到頭來，孩子得到的概念還是“有錢就好”。

2.“我沒錢”就絕無幫助？

? ? ? ??雖然把“我沒錢”當(dāng)成搪塞的借口不是一個絕對明智的舉動，但它確實可以在某些作用下發(fā)揮作用。以汪培珽貼文舉的“三歲孩子要買棒棒糖”為例：三歲的小小腦袋尚不知“沒錢”是什么意思，聽到爸媽說沒錢后最可能反問：“卡片放進機器不就可以領(lǐng)錢了嗎？”這時，大人就可以把握機會解釋提款機的錢是怎么來的，不只可以成功轉(zhuǎn)移小孩的注意力，讓他暫時停止對棒棒糖的渴望，還能順便讓小孩接觸“大人為什么要上班”等小小的經(jīng)濟學(xué)皮毛。重點是，提款機與大人出門上班都在孩子的生活經(jīng)驗里，是孩子聽得懂的東西。而如果跟他講不買的真正原因是營養(yǎng)均衡之類的抽象概念，三歲的孩子怎能聽懂？聽不懂了，就很容易發(fā)脾氣，更渴望棒棒糖。

? ? ? ??當(dāng)然這要視孩子的具體情況而定。汪培珽貼文舉的另一例是“十三歲孩子要買手機”。十三歲的腦袋與三歲的腦袋之間最大的差別，就是已經(jīng)不再全盤相信大人說的話。他已懂得自己去發(fā)現(xiàn)，便會知道家里是否有錢、父母一向怎么用錢。如果家中經(jīng)濟很拮據(jù)，就算你講的是“別急著吃棉花糖”這種大道理，他還是會認(rèn)為“我爸媽就是沒錢”，不明說是為了面子。

3.“只要有錢就好”是絕對罪惡？

? ? ? ??可是，讓小孩覺得“只要有錢就好”就真的很糟嗎？如果孩子的成長環(huán)境真的有經(jīng)濟問題，早早體認(rèn)金錢的現(xiàn)實，也可能成為其努力進取的助力。雖然每個人在生命中都需要學(xué)習(xí)“金錢不是一切”，但對窮小孩來說，這一點等長大賺錢以后再學(xué)也不遲。在我看來，窮小孩學(xué)“有錢也可能不好”并沒有太大意義。

? ? ? ??再說，“只要有錢就好”這一概念并不單純來自父母常說的那句“我沒錢”。假設(shè)你家很有錢，開銷也走高級路線，你孩子想看NBA來臺的現(xiàn)場比賽，要你買兩萬元的票給他，你拒絕的理由無論是“我沒錢”還是大道理，孩子恐怕都會很不爽，搞不好腦袋還會閃過“期待爸爸的錢早點變我的”的念頭。但如果哪一天，他發(fā)現(xiàn)心儀的女同學(xué)對自己不理不睬，怎么送禮物都無法贏得芳心，他腦袋的信念就又變成“有錢也沒用”了。

? ? ? ??那么如果講“沒錢”和大道理并沒差別，那么他想買東西，爸媽何不在經(jīng)濟許可范圍內(nèi)盡量滿足他？也就是說，講“沒錢”就是真沒錢，其他時候就在經(jīng)濟許可范圍內(nèi)滿足孩子。

4.不在金錢上對孩子慷慨

? ? ? ??我卻相信只有一種父母會這么做，就是對小孩覺得虧欠的父母。這虧欠也許是因為真的沒錢，也許是因為婚姻破裂，也許是因為陪伴時間太少。這就要講到父母愛子之心的表現(xiàn)方式了。

? ? ? ??父母都希望對孩子慷慨，也知道慷慨的方式不只一種：金錢是慷慨，時間是慷慨，多鼓勵、少責(zé)備也是慷慨。等到孩子進入青春期，尊重選擇則成為孩子自身最重視的一種慷慨。意識到自己一向付出不夠的父母，往往希望用另一項補足?，F(xiàn)實卻是，所有慷慨都須拿捏，所有慷慨都會過猶不及：花太多時間陪小孩可能導(dǎo)致孩子學(xué)不會獨立自主，太尊重孩子隱私可能導(dǎo)致TA誤交網(wǎng)絡(luò)之狼。我們不愿在金錢上對孩子太慷慨，也是類似道理。

? ? ? ??的確，在孩子成長的某一階段，父母應(yīng)該跟他解釋無法對他慷慨解囊的理由，有時可能得是些大道理。但父母不該指望光靠講道理，就能幫助孩子區(qū)分“需要”與“想要”。這種區(qū)分需要反復(fù)練習(xí)，客觀地去講“我沒錢”就是其中一種逼孩子練習(xí)的方法。（點擊此處進入本文原文頁面）

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