該對(duì)校園霸凌動(dòng)手了

當(dāng)孩子如果孩子回家和我傾訴一些和同學(xué)相處不愉快的事情，我首先會(huì)仔細(xì)詢問，收集更多的信息，再從孩子雙方的角度去思考，最后才做出判斷，避免其中存在誤會(huì)。

其他孩子怎么想？

我又不知道那是他的東西，他都亂放啊又沒貼名字。

他就是很膽小，東西不見就很急想哭，我們看到他那樣子很好笑。

他在旁邊一直盯著我們看很討厭，我們就拿球丟他叫他走開。

欺負(fù)他很好玩啊，反正他又不會(huì)怎樣，之后再跟他說對(duì)不起就好啦。

開玩笑嘛，碰一下也不行喔，我們男生常常這樣推來推去的，他也沒說不可以啊。

爸媽可以怎么做？

這些描述經(jīng)常是老師詢問時(shí)得到的答案，聽起來四兩撥千斤的說法，往往讓人更加氣惱卻又不知從何處理。

到底“開玩笑”或“惡作劇”是否為霸凌，必須觀察發(fā)生的頻率次數(shù)，若只是偶爾發(fā)生，不必反應(yīng)過度，隔兩天孩子又和好如初。

但若三天兩頭頻繁發(fā)生，加上角色無法對(duì)調(diào)，或是一方喊停卻置之不理，那么就構(gòu)成霸凌的條件。

想要中止霸凌，“回應(yīng)方式”是重要的策略之一，家長(zhǎng)可以協(xié)助孩子：

1、找出孩子能做哪些事面對(duì)霸凌情境，例如可以在家里進(jìn)行角色扮演，演練各種情境與應(yīng)對(duì)，培養(yǎng)“自信的語言還擊”。

2 、和老師或?qū)W校反映霸凌情境，提供事實(shí)并確認(rèn)處理態(tài)度。

3、運(yùn)用正向的自我對(duì)話和贊美，培養(yǎng)孩子的自尊心，并打入其他團(tuán)體。“自信的語言還擊”與“攻擊式的反擊”大不相同，前者不訴諸“以暴制暴”，而是用表情語氣傳達(dá)堅(jiān)強(qiáng)的心理準(zhǔn)備，后者則是直接“打回去”。

有些家長(zhǎng)過去曾有類似經(jīng)驗(yàn)，可能建議孩子鍛煉體能、直接肢體反擊，但反擊未必是每個(gè)孩子都能做、想做的方式，有時(shí)不當(dāng)?shù)默F(xiàn)場(chǎng)反擊反而招致更大的危險(xiǎn)與后果。

特別是個(gè)性原本較為謹(jǐn)慎、害怕沖突的孩子，若一直要求孩子反擊而沒有其他方式表達(dá)支持，那么很容易形成另一種“必須要這樣”的壓力，讓孩子陷入自我否定（因?yàn)樽霾坏剑┑呢?fù)面循環(huán)，而選擇獨(dú)自承受不愿再透露任何細(xì)節(jié)。

其他孩子怎么想？

她每次玩輸就會(huì)生氣，有時(shí)候還會(huì)哭，很煩耶，不想跟她玩。

我不想跟她一組啦，因?yàn)樗齽?dòng)作慢又說不清楚她要干么，這樣我們這組會(huì)輸啦。

我不是故意要排擠她啊，只是每次分組的時(shí)候，都會(huì)想跟自己的好朋友一組啊，為什么一定要找她??？

大家都不喜歡她啊，跟她在一起就不會(huì)有別的朋友啊，這樣我覺得有點(diǎn)無聊也很丟臉，好像我跟她一樣。

爸媽可以怎么做？

分組是各自自由選擇的結(jié)果，除非有同學(xué)刻意煽動(dòng)、試圖控制其他人做出選擇，否則尚未達(dá)到真正的“人際關(guān)系霸凌”。

每個(gè)人都有可能因?yàn)閳F(tuán)體組成分子不同，或不同年齡層心理的變化，或多或少面臨類似情境。父母不要反應(yīng)過度，而是應(yīng)該耐心陪伴引導(dǎo)，這樣的過程也能讓孩子學(xué)習(xí)更多團(tuán)體的社交技巧。

1、請(qǐng)先當(dāng)個(gè)耐心的傾聽者：不急著反應(yīng)或給建議，讓孩子愿意將父母視為傾訴對(duì)象，減少每天的負(fù)面情緒。

2、引導(dǎo)孩子藉由觀察檢視現(xiàn)況：與孩子討論幾個(gè)項(xiàng)目，請(qǐng)孩子在校時(shí)觀察其他人的互動(dòng)方式和自己有何不同？他最想交朋友的是哪幾位？他們通常跟誰在一起玩？為什么？

3、訓(xùn)練孩子解讀“非語言的訊息”：當(dāng)同學(xué)透過表情、沉默或眼神表達(dá)討厭或?yàn)殡y，孩子是否有能力接收到這樣的暗示？當(dāng)他說話時(shí)，能不能意識(shí)到他人的感受？

4、協(xié)助孩子建立學(xué)校之外的人際關(guān)系：從鄰居、親戚、才藝班等開始“練習(xí)交朋友”，借此確認(rèn)孩子的社交技巧，也避免交友重心過度放在學(xué)校而缺乏自信，不利于學(xué)校人際關(guān)系的改善。

這些方法都需要“時(shí)間”發(fā)酵，若父母強(qiáng)求老師安排或出手代替孩子交友，只會(huì)看見表象問題消失，并讓孩子一味追求同學(xué)認(rèn)同，日后可能容易遇上“如果你不這樣，我們就不喜歡你”的矛盾情境。

唯有通過這些方法，逐漸建立孩子堅(jiān)強(qiáng)的心理素質(zhì)，才能面對(duì)真實(shí)人生并有能力發(fā)現(xiàn)問題、做出調(diào)整。

其他孩子怎么想？

我知道那樣會(huì)讓她不舒服，可是我那時(shí)候就很想故意這樣做，老實(shí)說我也不知道為什么。

我其實(shí)對(duì)她沒什么特別感覺，只是大家都一起這樣做，我以為只是開個(gè)玩笑應(yīng)該還好。

誰叫她昨天跟我討厭的人說話，我就是想故意氣她。

爸媽可以怎么做？

比起以上兩種有“明顯后果”的情境，女孩們之間的小圈圈文化可說是最難拿捏處理的問題。小團(tuán)體原本就自然存在，別人也有選擇朋友的自由，然而一旦事情轉(zhuǎn)變?yōu)榻逵蓤F(tuán)體友誼想控制孩子行為、刻意散布不實(shí)謠言、或是制造威脅氣氛時(shí)，這就構(gòu)成隱性霸凌的要件。

即便確認(rèn)是隱性霸凌，我們?nèi)院茈y想像一個(gè)大人指控另一個(gè)孩子充滿心機(jī)、善于操控別人，這容易讓人聽起來小題大作、跟孩子一般見識(shí)，想要雙方對(duì)質(zhì)，也會(huì)因?yàn)槿鄙僮C據(jù)而遭到否認(rèn)，反而可能愈弄愈糟，因此多數(shù)父母顯得更加無助，只能回頭要自己孩子“想開點(diǎn)”。

這正是最容易犯的錯(cuò)誤！我們絕對(duì)不能向孩子說“是不是你做了什么？才會(huì)發(fā)生這種事？”或是任何合理化的忽視：“想開一點(diǎn)、交別的朋友就好了。”這類說法會(huì)讓孩子開始責(zé)怪自己、認(rèn)為一定是自己有問題，也會(huì)加深人際關(guān)系霸凌對(duì)孩子一生的影響。

首要之務(wù)仍是同理的傾聽，即使是最微小的細(xì)節(jié)也不多做評(píng)斷，接下來我們可以：

1、 協(xié)助孩子加入適當(dāng)?shù)男禄顒?dòng)，建立自信與新生活圈。

2 、協(xié)助孩子擬定日常策略：如：下課沒有人理可以怎么辦？也許可以到圖書館打發(fā)時(shí)間，說不定可以結(jié)交新朋友。聽到自己壞話時(shí)該如何應(yīng)對(duì)？和孩子在家練習(xí)一、兩句“臺(tái)詞”現(xiàn)場(chǎng)回應(yīng)，不再因保持沉默讓對(duì)方得寸進(jìn)尺。

3 、觀察孩子情緒反應(yīng)，必要時(shí)轉(zhuǎn)移學(xué)習(xí)團(tuán)體。未成年前，孩子原本就重視同學(xué)，并開始學(xué)會(huì)解讀同學(xué)暗示而表現(xiàn)適當(dāng)行為。

過去類似現(xiàn)象也存在，只是我們可能用的是排擠、孤立等字眼，我們并不鼓勵(lì)直接告知孩子“被霸凌”，避免孩子給自己貼標(biāo)簽，導(dǎo)致難以建立自信，未來就可能從“被霸凌者”轉(zhuǎn)變?yōu)椤皥?bào)復(fù)性的霸凌者”。

面對(duì)霸凌的積極方法，絕對(duì)不是調(diào)查找犯人、替誰定罪，而是讓每個(gè)孩子心裡能夠有所寄托、個(gè)性能發(fā)揮發(fā)展，霸凌現(xiàn)象才能真正消失。