你可能誤解了的“蒙特梭利”教育：真正有遠見的教養(yǎng)是這樣的

編輯｜少年商學院新媒體部

學院君說：我們曾分享一篇爆文《為什么現(xiàn)在的孩子心理問題成幾何級增長？》（點此閱讀），該文談到，幸福的家庭有一點是一樣的——家里沒有一個人是控制欲很強的——這與下文臺灣媽媽在美國蒙特梭利家教課上學到的智慧，不謀而合。這位媽媽還補充強調(diào)了讓孩子主動與家長溝通的重要性，理念先進，方法具體，值得借鑒。

老友們都知道，當初把兩個兒子送進美國南加州一所國際蒙特梭利協(xié)會（AMI）認證的蒙特梭利學校時，我費了不少勁。

這所學校提供幼兒園到高中的教育，在我看來，簡直就是美國高等教育的縮小版——孩子們都對自己的學習負責，能選擇自己熱愛的科目做專題研究，更重要的是，鍛煉了批判性思考和決策的能力。而且，學校注重教育家長——這不，我前陣子就參加了學校家長教養(yǎng)課堂，為期六周，一周一次，學習與孩子溝通互動的技巧，練習什么是真正的尊重孩子。

什么才是真正有遠見的教養(yǎng)

這個特別的家長訓練營，第一節(jié)課就讓大家說出家里常見的教養(yǎng)難題。無需遲疑，答案如洪水般涌來——孩子愛唱反調(diào)、說謊、跟手足鬧矛盾、做事拖拉……一大張海報很快就被寫滿了。

接著，老師讓大家說出自己希望孩子成為什么樣的人：體貼、快樂、有同理心、負責、獨立、自信、善良、堅強、健康、有干勁、有韌性、有熱情、誠實、值得信賴……又一張大字報被寫滿了。

真正有遠見的教養(yǎng)，是在處理第一張大海報上的問題的同時，讓孩子離第二張海報的人格更進一步。

日常生活中，爸媽愛用的吼叫或懲罰等方法，也許看起來可以即時滅火，但通常會讓狀況越來越糟，而且離第二張海報的目標越來越遠。只有在教養(yǎng)的過程中，表現(xiàn)對孩子的尊重（不打罰），并且堅持讓孩子對我們、對環(huán)境的規(guī)則尊重（不寵溺），才能確保我們離第二張海報的目標越來越近。

蒙特梭利的家教課，就是教家長兼顧兩頭的方法。我總結(jié)了兩大絕招——“腦力激蕩求解”和“每周家庭會議”！下面詳細介紹一下。

腦力激蕩求解

用問句代替感嘆句

不管是三歲還是十三歲還是三十歲，只要遇到命令與要求就會自然產(chǎn)生反抗心態(tài)。因為命令的本質(zhì)就是一個不尊重人的做法，當你對孩子發(fā)號施令，其實就忽視了他的感受。

然而，父母每天都會遇到必須給予小孩指示的雜事，小孩每天都會遇到很多被下命令的狀況：做作業(yè)、洗衣服、收拾房間……聽起來就讓人不耐煩，孩子自然不想去做，但不順從又會讓爸媽生氣，爸媽又更兇地發(fā)號施令，這種獨裁式的家教，只會導(dǎo)致惡性循環(huán)，讓家庭關(guān)系進一步惡化。

因此，老師在課上教我們：能問的，就別要求，隨時隨地維持著人與人間基本的尊重，是讓小孩配合的最佳辦法。

就像我跟家里兩個兒子的約定，傍晚回家后，還有一大堆緊湊的行程，不妨把要求包裝成問題：“有個問題需要大家想想解決方法。我們九點要上床睡覺，可是現(xiàn)在已經(jīng)六點了，還有吃飯、刷牙、念書等等事情還沒做。該怎么辦呢？”

爸媽們?nèi)羰悄艹ㄩ_心胸，把問題丟出來讓孩子們“腦力激蕩”出結(jié)論，認真傾聽孩子的想法，然后以一個民主團體的狀態(tài)認真討論，就算最后的決定是爸媽的idea，全面參與討論的孩子都會愿意執(zhí)行。

要注意的是，問句并不是在命令后面加“好不好、可不可以”，如果要丟問題，就要能誠心接受孩子的答案。因為這個問句，是把本來要解決的眼前問題，丟出來讓大家一起討論。一個簡單的包裝，讓孩子們有參與感與被尊重感，不僅感受會舒服一點，效果也會好很多。

每周開一次家庭會議

讓所有沖突有一個冷靜期

家長課上，連續(xù)好幾周，老師都再三強調(diào)的另一個做法是每周開一次家庭會議，越早開始越好。如果孩子能從小養(yǎng)成和全家定期商討問題的習慣，等孩子長大后進入青春期、叛逆期，也不會拒絕和家人溝通。

家庭會議有很多強大的功能，能讓孩子們學到：傾聽的技巧、解決問題的能力、如何尊重彼此、如何合作共同解決問題、如何為錯誤負責、對家庭的重視等。總結(jié)來說，是對大人控制欲的控制，也是對孩子表達欲的鼓勵。

而家庭會議的議程有著一定的順序，以下圖片是課本上的較詳細的議程。

我家的議程比較簡單，只有其中四項：

（1）?全家輪流對所有成員表達贊美（compliments）

以贊美開始的好處是，能直接鋪出正面溫馨的氣氛。孩子們藉此學習如何看到人的優(yōu)點、如何挑對不挑錯、如何把對家人感恩的心情用言語表達出來。

如果家里沒有培養(yǎng)這個“抓對不抓錯”的習慣，剛開始大家都會有點別扭。但只要多加練習，兩三天之后就會變成好習慣。這種訓練，對父母來說也極有益處。如果爸媽無法大方表達對彼此的感謝，也不用奢求孩子們會自動發(fā)展出這種語言了。

我們家至今也才開了幾次家庭會議，兩個兒子已經(jīng)越來越會表達感恩之情，不需要我和丈夫的引導(dǎo)，哥哥就主動跟弟弟一起玩，并且總是跟著弟弟的游戲規(guī)則，弟弟也會當面感激說：“哥哥真是個好哥哥。”然后兩人一起收拾玩具。

老師建議，為了讓孩子學會傾聽，可以設(shè)一個“說話權(quán)”的代表物，手上拿著代表物的成員有發(fā)表的權(quán)利，其他人有傾聽的義務(wù)。于是，我家就生出一只相當受寵的“Talking Tiger”，在輪流贊美的時候，只有手上拿著Talking Tiger的人可以發(fā)言，其他人就要尊重并聽話。

（只有拿著Talking Tiger的人才能發(fā)言）

（2）討論上周解決方案的執(zhí)行成果，全家腦力激蕩出本周問題的解決方案。

家庭會議中最大的重點，是聯(lián)合全家力量一起解決問題。

家里的墻上應(yīng)該要貼出一張“家庭會議議程”，一周以內(nèi)，家中成員有任何疑難雜癥，都可以寫到議程上，等待商討。如此，就可以有效建立出“以解決問題為中心”的氣氛，會專注在頭腦風暴、想出解決方法上，而不是彼此責難、批評、怪罪。

這張議程表真的很好用，每次小孩間發(fā)生什么糾纏不清的紛爭，我們也可以叫他們寫在表格上——大家也知道，孩子經(jīng)常有自找麻煩的小問題，但通常在開會前，就會忘得一干二凈。就算沒忘記，這也是個超好用的滅火器！把問題寫在議程上，實際上就得到了一段“冷靜期”，讓各種沖突的熱度降低一些。

靠這個方法，孩子改掉了不少壞習慣。舉個例子，孩子餐桌禮儀不太好，我們兩個大人就和孩子共同制定了一個“把所有餐桌規(guī)矩列出來”的解決方法，一起想出一條條的餐桌規(guī)矩，把它們?nèi)珨?shù)寫下來，貼在餐桌旁邊的墻上。

執(zhí)行至今將近一星期，兩個兒子的餐桌規(guī)矩確實好了很多！?就算不小心犯規(guī)，我只要指著墻上的規(guī)矩表，請他們念一下，他們就會自動改正。

（3）?簡單預(yù)告下周行程

討論完問題之后，我會快速瀏覽預(yù)告下周行程，像哪天要帶便當、哪天傍晚學校有活動、哪天要上鋼琴課、哪天爸媽要出門約會，提供孩子們最需要的穩(wěn)定性與可預(yù)期感，讓他們對未來一周感到較高的控制感。

（4）以家庭小游戲作為結(jié)束。

結(jié)尾玩的小游戲，不需要太復(fù)雜費時，有時間的話來個家庭桌游當然好，只是我家通常都沒時間。我們有一盒兩少爺超愛的餐桌法寶“Dinner Games”，里面有五十張在餐桌上可以玩的小游戲或是有趣的小討論，每一張都很簡單卻也頗有趣的，會議的結(jié)尾，我們一人抽一張游戲卡玩一下，兩少爺總能被搞得很歡樂的。

（餐桌游戲卡）

以上的議程只有四步，這是我們家的做法。如果是中小學生，父母可以加入更多項目，比如：下周餐點計劃、家事分工、學校功課和項目、娛樂活動時間討論等。

（中小學生可添加的議程）

尊重大于一切

讓孩子從錯誤中學習

總結(jié)來說，家庭會議真的是一回生二回熟，咬牙做下去就對了。時間一定下來，就要把它視為全家月歷上最重要的一項活動，不管風吹雨打都一定要去執(zhí)行，這樣孩子們才會尊重家庭會議。就像上周末，我跟丈夫單獨跑出去玩，周日下午回家后也立即補開家庭會議。

而且，注意流程完整之余，也要控制時間。孩子越小的話，家庭會議是越短越好。有一次，我們問題太多，討論時間拖太長，到中間孩子們就走神了，如果爸媽要一直把孩子叫喚回來，整個開會的正面氣氛就跑掉了，這時只能馬上用游戲卡救回來。

所以課本上也說了，家庭會議時間限制在十五分鐘內(nèi)，沒討論到的問題可以延期到下次再說。

最最重要的一個原則是：提供一個安全、無責難的環(huán)境，讓大家都敢于把問題講出來，“以解決問題為中心”，讓大家都專注在頭腦激蕩上，而不是彼此責難。孩子沒有蠢問題，只有好問題，頭腦激蕩出的也會是好方法。

討論問題的時候，要把每個人提供的idea都誠懇地寫下來，最后再討論哪一個解決方法最適用、最尊重人。大家都同意之后，把商討出的解決方法拿來試用一周，下次家庭會議時可以再討論成果看看需不需要修改。

家庭會議的最大價值，是給孩子們長遠的駕馭人生的技巧，不要短視、近利，只看到眼前要解決的問題，也千萬不要把家庭會議當成操縱控制孩子、訓話責難的工具。

這種儀式，正是訓練我們維持和孩子之間的尊重和信任的能力，這也是我們塑造幸福家庭的重要的能力之一。