“你的孩子,其實(shí)并不屬于你”

“你的孩子,其實(shí)并不屬于你”

這是少年商學(xué)院微信(ID:youthmba)第680次分享。來自暢銷書《好媽媽勝過好老師》作者尹建莉(微信公號:尹建莉工作室)。我們已獲得她的授權(quán)。

喜歡越界的父母總是表現(xiàn)出對孩子的極度關(guān)心,事無巨細(xì)地關(guān)心,其實(shí)他眼里沒有孩子,他只是變相地表達(dá)了對孩子的不信任和不尊重。盡管都是打著“關(guān)愛”和“教育”的旗號,但傳遞的總是令人厭煩的氣息,孩子不會從中體會到愛和教育,只能體會到被侵犯。

好多朋友可能都看過這樣一則故事:某天某縣官在衙門辦案,堂上跪了兩婦人,中間放一個不懂事的幼兒。兩個婦人都聲稱孩子是自己的,自己才是親媽,對方是假冒的??h官思忖片刻,采取了讓兩位婦人“搶孩子”的招術(shù),結(jié)果快有了結(jié)果,縣官斷定孩子是先放手婦人的,讓衙役把搶到孩子的婦人拿下,眾人無不對此表示贊同和欽佩。

死活不放手的母親,不能說她不愛孩子,但她更愛自己的占有欲。

▋從一個極端到另一個極端

兩年前,有媒體報(bào)道一位媽媽陪兒子睡到19歲,甚至孩子上大學(xué)到另一個城市后,媽媽辭職到大學(xué)附近租房子來陪兒子,理由是兒子離不開她。人們對這位媽媽多有批評,網(wǎng)上甚至有人猜測這位媽媽是否有亂倫傾向,或至少是“精神亂倫”。

亂倫之說我倒不十分相信,我寧可相信這位媽媽的做法,是由于教育上的蒙昧和人性中的自私所致。而且這種蒙昧和學(xué)歷無關(guān),在當(dāng)代生活背景下,它是自然天性退化的后果。

“你的孩子,其實(shí)并不屬于你”

現(xiàn)在越來越明顯的一個社會問題是,父母在孩子年幼時不肯和孩子親近,把孩子扔給老人或保姆,理由是要賺更多的錢,給孩子創(chuàng)造更好的生活條件。或者是迷信某種冷酷的“育兒經(jīng)”,比如“挫折教育”、“孩子不能多抱”、“哭聲免疫法”等育兒邪教,美其名曰培養(yǎng)獨(dú)立性。

這些錯誤認(rèn)識使母子間喪失早期的親密接觸機(jī)會,沒有建立起暢通的理解渠道,彼此理解就變得困難。待孩子成年后,父母往往是一方面對當(dāng)初冷落孩子的做法感到后悔,有強(qiáng)烈的補(bǔ)償心理,生硬地要塞給孩子很多東西;另一方面又有討債心理,希望孩子回報(bào)自己的付出,聽話并且和自己親近。而孩子又不可能配合得很好,于是摩擦不斷。顛倒的親密順序,讓母子雙方都感覺困惑。

有一次我參加一個旅游團(tuán),團(tuán)里有一對母子,母親是大學(xué)教授,已退休。兒子是獨(dú)生子,當(dāng)時已36歲,有份不錯的工作,尚未結(jié)婚,也沒有女朋友。兩人都修養(yǎng)良好,母子關(guān)系看起來很融洽,走到哪里都形影不離。但在十幾天的旅行中,大家慢慢發(fā)現(xiàn),教授對兒子管得實(shí)在太多,像管一個七八歲的小孩子。從吃飯到買紀(jì)念品,什么事都要干涉一下,兒子總是很聽話,母親讓干啥就干啥,整個人也顯得有些幼稚。

有一天晚上我們十幾個人在一起喝啤酒,一邊聊天一邊唱歌,十分愉快。教授不喝酒,也不喜歡聽歌,和大家聊了一會兒說累了,要早些回房間睡覺,然后一邊起身一邊很自然地喊兒子“咱們走吧”。她兒子很明顯當(dāng)時并不想回房間,還想再喝一會兒,但他似乎并不敢提出這個要求,有些猶豫??此@樣,我們幾個人忍不住替他求情,希望教授自己先回房間,讓兒子再玩一會兒。

教授淡淡一笑,輕柔卻不容置疑地說:我知道他酒量,可以了,今天不能再喝了,走吧,早點(diǎn)回去休息。兒子尷尬地沖我們笑笑,無可奈何地站起身,乖乖地跟著媽媽走了。大家雖然都沒再說什么,但我相信每個人心里都很遺憾,也很感嘆。媽媽不允許兒子獨(dú)立,兒子就只能永遠(yuǎn)做小男孩,哪個成年女人愿意和一個小男孩結(jié)婚呢?

“啃老”或許并非全是年輕人的錯

現(xiàn)在社會上有一種“啃老”現(xiàn)象,不少年輕人大學(xué)畢業(yè)后不去找工作,或是結(jié)婚了還事事依賴父母,不僅經(jīng)濟(jì)上不能獨(dú)立,心理上也離不開奶嘴。批評者的矛頭總是指向年輕人,認(rèn)為他們之所以“啃老”,是出于懶惰和不思進(jìn)取,甚至有人提議要通過立法來禁止“啃老”。這種把所有的責(zé)任都推給子女的做法并不公平。孤立地對年輕人進(jìn)行道德否定,使人們無法看清問題的真正根源,也無法找到解決的出路。

“你的孩子,其實(shí)并不屬于你”

自己會走路的人,誰愿意被人天天攙著走?如果能自立,誰愿意一直被父母供養(yǎng)?“啃老族”在本該蓬勃發(fā)展的年齡卻出現(xiàn)意志癱瘓,這種狀態(tài)和他們的成長史脫不了干系。我接觸過一些“啃老”的年輕人,他們的成長總是驚人的相似,那就是父母很少有分離意識,一直包辦,不肯讓孩子獨(dú)立;與此同時,又一直對孩子的種種不能獨(dú)立充滿指責(zé)和鄙視。孩子在不知所措中慢慢變得惰性十足并且厚臉皮,最終罹患自尊缺乏癥和精神侏儒癥。

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“出于愛收回展開的手,并且作為贈予者保持著羞愧之心,這乃是最艱難的事了?!?/strong>這道難題在當(dāng)代社會中,更有賴于通過文化進(jìn)化獲得良好的第二稟性而完成。

防止過度干擾孩子的生活,除了樹立相關(guān)意識,另一個重要辦法是母親應(yīng)該發(fā)展自己的事業(yè)和愛好,把自己的生活打理好。

全心全意關(guān)愛孩子,并不意味著需要丟失自己。愛孩子的媽媽也可以穿得漂亮,吃得優(yōu)雅,玩得愉快。如果一個母親除了工作或家務(wù)沒有其他愛好,沒有朋友,不愛逛街、不愛看書、不打麻將,不懂時尚,那么很可能她的唯一愛好就是全面參與孩子的生活,這會使得分離變得分外困難。不愿分離的媽媽往往會以一個苦情媽媽的形象出現(xiàn),從年輕到老都活得苦兮兮的,這會讓孩子難過和歉疚,對他的成長和幸福并沒有好處。所以,不要做苦行僧式的媽媽,要做享受人生的媽媽。只有媽媽活得幸??鞓?,孩子才能真正幸??鞓贰?/span>

愛包辦的父母,最初遇到孩子的“獨(dú)立戰(zhàn)爭”時,會悲傷和不適,但從一個較長的時間段來看,肯定是欣慰的,畢竟絕大多數(shù)父母都希望自己的孩子生活得幸福。如果他們看到你離開他們也過得不錯,就會慢慢適應(yīng)這種變化,并慢慢悟到母愛是個逐漸分離的過程這個道理。

最后,以黎巴嫩詩人紀(jì)伯倫的一首詩作為本文的結(jié)束,這首詩值得每個母親去傳誦:

《你的孩子》

 

你的孩子不屬于你

他們是生命的渴望

是生命自己的兒女

經(jīng)由你生與你相守

卻有自己獨(dú)立的軌跡

 

給他們愛而不是你的意志

孩子有自己的見地

給他一個棲身的家

不要把他的精神關(guān)閉

他們的靈魂屬于明日世界

你無從闖入夢中尋訪也將被拒

 

讓自己變得像個孩子

不要讓孩子成為你的復(fù)制

昨天已經(jīng)過去

生命向前奔涌

無法回頭川流不息

 

你是生命之弓孩子是生命之矢

幸福而謙卑地彎身吧

把羽箭般的孩子射向遠(yuǎn)方

送往無際的未來

愛——是孩子的飛翔

也是你強(qiáng)健沉穩(wěn)的姿態(tài)

【尹建莉老師力薦《敢讓孩子做自己》】

作為父母,如何控制自己的控制欲?本文作者亦即超級暢銷書《好媽媽勝過好老師》作者尹建莉老師推薦少年商學(xué)院最新出品的國際家教手冊——《敢讓孩子做自己》,“這本書非常好。很多家長都在希望孩子做這個,做那個,但就是沒讓孩子做自己。孩子是個獨(dú)立的個體,有自己的生命、生活,我們該尊重他。”她說。點(diǎn)擊此處查看她的推薦語及圖書詳情。

 

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