這是少年商學(xué)院微信(ID:youthMBA))的第403次分享,原文來自《大西洋月刊》,作者Jessica Lahey是一位美國老師,也是紐約時報等媒體的特約撰稿人,我們已通過Twitter和她獲得授權(quán)。
三年前,我11歲的兒子Ben制定了一套明確的父母行為法典,供我們在他參加夏令營期間遵循。譬如,我們可以在家向他道別,但原則上我們不可以陪他一起參加夏令營。如果我們?nèi)チ藸I地,則嚴(yán)格禁止對他表現(xiàn)出關(guān)心、幫他整理床鋪、替他收拾東西或者提前跟他的伙伴們混臉熟。我們可以在登記處附近晃晃、可以看他們檢查他身上有沒有虱子、可以幫他把行李搬進(jìn)房子去,還可以跟他的指導(dǎo)老師握握手,但我們的監(jiān)護(hù)權(quán)也就僅止于此了。他最希望我們馬上說再見,然后離開。
我丈夫為Ben的要求吃了一驚,不過我沒有。我完全理解他對獨立的渴望。我小時候也去露營,當(dāng)時我雖然十分崇拜自己的父母,卻也同樣期待在離家那段燦爛的夏日時光里尋獲獨立自主。當(dāng)時我自然也想念父母,但沒有他們陪伴的時候,我通過了游泳測試、學(xué)會了潛水、第一次步行了 5 公里、在黑漆漆的森林里獨自度過了三個晚上。
Ben渴望看見我從他身邊離開,這標(biāo)志著強(qiáng)大——我們之間的紐帶增強(qiáng)了,他的自我意識也增強(qiáng)了。據(jù)心理學(xué)家邁克爾·湯普森說,童年需要一個終點,而培養(yǎng)孩子獨立、培養(yǎng)孩子有足夠的自我保護(hù)能力,讓他們離開家長安全的懷抱,自主追求高一級的冒險和挑戰(zhàn),則是家長的職責(zé)。
在《思鄉(xiāng)與快樂:離開父母的時日如何幫助兒童成長》一書中,湯普森寫道:
“……歸根到底,有些事情我們無法替孩子去做,無論我們多么想幫他們。為了圓滿地完成任務(wù),為了健全地成長,孩子們必須靠自己去做,并且通常要離開父母身邊,有時候是離開一夜,有時候則是幾天、幾星期甚至幾個月?!?/strong>
緊接著他列舉了八項家長再怎么心急如焚都不能幫孩子做的事情:
1.我們無法讓孩子開心起來;
2.我們無法給予孩子高度的自尊心;
3.我們無法替孩子建立友誼,也無法對他們的交際進(jìn)行微觀管理;
4.我們無法成功地兼任孩子的代理人、經(jīng)理人和教練員;
5.我們無法為了促進(jìn)孩子的成長而依照他們的意愿創(chuàng)造出“第二家庭”。
6.我們做父母的無法與孩子對網(wǎng)絡(luò)、數(shù)碼產(chǎn)品以及社交媒體領(lǐng)域的癡迷匹敵,也無法對這份癡迷加以限制,這點越來越明顯了。
7.我們無法保證孩子絕對安全,但我們可以竭盡全力讓他們自己注意。
8.我們無法替孩子完成獨立。
每一個孩子成長路上都會有決定性的、必不可少的里程碑——湯普森列出了孩子必須獨自走過的道路。家長們相信自己可以用有機(jī)纖維和無過敏的麻繩和著滿腔愛意搭起橋梁、橫跨那些讓人難受的溝壑,這完全是自欺欺人。拋開我們做家長的一切的擔(dān)心,這些溝壑并不幽深,也不是什么潛伏著惡龍和斯蒂芬金筆下那種怪物的地方;這只是一塊充滿冒險和刺激的奇域,注定帶給你難以言說的成就。倘若我們允許孩子憑一己之力向那些未知的領(lǐng)域進(jìn)發(fā),他們一定會到達(dá)那里并且返回,等他們回到我們身邊、準(zhǔn)備給我們講述冒險故事的時候,他們就成為了更加完滿、更具才干的人。
所以,在我送兒子去參加露營的時候,我們不必再復(fù)習(xí)他定下的守則。他知道,我會記住并且尊重他的意愿。我們停了車,他們檢查他身上有沒有虱子,我見了他的指導(dǎo)老師。別的家長們走向營地去為孩子鋪床,指點孩子把手電和額外的防曬霜放在哪里;而我揮揮手道了聲再見,安靜地離開。
走回車子的路上,我的小兒子把手放在我手心里。這種動作他現(xiàn)在幾乎已經(jīng)不做了。
“我明年也想去露營。”他說。
“真的?”我腦海中浮現(xiàn)出他在這些人高馬大的少年中間跑來跑去的畫面。
“真的呀,”他點點頭,“我覺得明年我就夠大了?!?/span>
這樣說著,他放開了我的手,跑去路邊撿他看中的一堆松針葉。我看著他試圖將兩大把松針塞進(jìn)口袋,就意識到,等到明年,他也差不多跟他哥哥第一次去露營的時候一樣大了。所以呢,要是我做得好,明年他沒準(zhǔn)兒就夠大了,足以讓他想要我說再見,然后離去,多謝了。(譯者: KarenMushroom)
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