從炫耀敢打爸爸的9歲女孩說起:和孩子做“朋友”的界限在哪里

從炫耀敢打爸爸的9歲女孩說起:和孩子做“朋友”的界限在哪里

文 |?張曼娟

臺灣作家、東吳大學(xué)中文系教授

我在一家餐廳的候座區(qū)排隊,旁邊有三個小學(xué)二、三年級的孩子,正在聊天。他們長得都很漂亮,衣裳、鞋襪和背包顯然經(jīng)過精心打理,若不是時尚名牌,肯定也是設(shè)計師款式,任何一個孩子都可以立刻上走秀臺或登上童裝目錄。孩子們聊天的內(nèi)容又是什么呢?

第一個男孩說:“我們家里我最大,我想看什么電視,全家人都要陪我看?!?/span>

第二個女孩說:“看電視根本沒什么。我媽媽說我才是我們家的大王,我想要什么,他們都要買給我,不然我就哭,他們最怕我哭了?!?/strong>

第三個女孩抿著嘴笑,輕聲說:“那有什么了不起?!彼龍A亮亮的眼珠轉(zhuǎn)向兩個同伴,“你們敢打你爸嗎?”

第一個男孩說:“小時候會打啊?!?/span>

第二個女孩附和的點頭。

第三個女孩露出勝利的微笑:“我是說,現(xiàn)在。我敢打我爸耳光喔?!?/strong>

小女孩的表情和語氣使我不寒而栗,雖然只是個孩子,她已經(jīng)掌握了自己的權(quán)力,她在父母身上試驗并開展她的權(quán)力范圍。她當(dāng)然明了自己的權(quán)力是父母愛的給予,她選擇回報的卻是耳光──用暴力與屈辱加諸于愛她的人。

我想起媽媽說過的諺語:“兩歲打娘,娘會笑;二十打娘,娘上吊?!贝虼螋[鬧,是朋友間的樂趣,卻是親子關(guān)系中的悲劇。

今日的父母親,昨日仍是孩子時,與父母的關(guān)系往往都是緊繃的。那時的父母親可不懂什么兒童心理學(xué),他們服膺的父母學(xué),是“嚴加管教”,或是“棒下出孝子”。

昨日孩子在體罰或壓抑下成長,不禁在心中勾勒未來的藍圖:“絕不打罵小孩”、“要當(dāng)他們的朋友”……

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昨日孩子成為今日父母之后,用最尊重孩子的方式把孩子帶大,內(nèi)心卻有著巨大的失落、焦慮與感傷:“我這么尊重他,他為什么不尊重我?”如何解決這個問題?我又一次翻開了孔子留下的“育兒經(jīng)”(少年商學(xué)院微信曾分享過張曼娟老師的另一篇文章《我這樣告訴臺灣小朋友:貧窮或富貴,皆可尊貴》點擊即可查看)

莫等大勢已去,才想收復(fù)失地

孔子曾說:愛護一個人,怎能不訓(xùn)練他,讓他常常勞動呢?真心為一個人好,怎么能不規(guī)勸教導(dǎo)他呢?

父母親心心念念要給孩子最大的尊重,與此同時,是否思考過,自己尊重了“父母”的身分與天職嗎?

是的,父母,乃是一種身分,更是一種責(zé)無旁貸的使命,承擔(dān)著教養(yǎng)子女的任務(wù)。有些父母帶著童年的創(chuàng)傷,為了怕傷害孩子的感覺,小心翼翼,動輒得咎,最后成了不敢拂逆兒女的“孝子”、“孝女”。

等到孩子的心性被養(yǎng)得驕縱、傲慢,成了家中的霸王,父母親感到大勢已去,急著揭竿起義,想要收復(fù)失土,為時已晚。父母親的失策,不在于后來的管教失當(dāng),而在于應(yīng)當(dāng)管教時錯失良機。

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愛一個孩子,不僅是尊重而已,更應(yīng)該教導(dǎo)他,讓他明白做人做事的道理,給他規(guī)范和約束,讓他知道,這世界并不是因他而存在的。

許多孩子在密不透風(fēng)的保護下成長,功課由家教幫著做;書包由菲傭幫著背;鞋帶由父母幫著系,他們從不需要為“活著”付出一點勞動力。除非父母親可以確保孩子一生都有人服侍,否則,等到他必須為自己勞動的時候,不僅手足無措,還會有更大的懷疑與挫折。

在我創(chuàng)辦的小學(xué)堂舉辦的一次夏令營里,有個被寵壞的小霸王,已經(jīng)小學(xué)五年級了,卻總要老師蹲下來為他系鞋帶,他說在家里都是爺爺奶奶或爸爸媽媽幫他系的,自己不會系鞋帶。

“你真的連鞋帶都不會系???”我問他。那孩子笑笑的看著我,眼中閃動著優(yōu)越的光:“對啊。所以,你要幫我系鞋帶?!?/span>

“這樣啊,”我俯下身,停頓三秒鐘,把自己的鞋帶解開,對他說:“那我來教你吧。不然,你都快要念完小學(xué)了,連鞋帶都不會系,會被人家取笑的?!?/span>

孩子完全沒料到會是這樣的結(jié)果,他只好跟著我一次又一次的學(xué)會系鞋帶。當(dāng)他完成了系鞋帶的功課,我拍拍他的手背鼓勵他:“看!你做得很好。以后,不但不用人家?guī)兔?,還可以幫爺爺奶奶系鞋帶喔?!闭f這句話的時候,我衷心希望,他學(xué)到的不僅是系鞋帶的功課而已。

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做父母還是當(dāng)朋友?

顏淵,孔子七十二門徒之首,曾贊嘆孔子說:“仰起頭來看,比想象更崇高;深入去挖掘,比想象更堅毅。眼看著在面前,忽然發(fā)覺又到了身后。老師就是這樣緩慢而持續(xù)地引領(lǐng)著我們,用他的知識與經(jīng)驗開闊我的眼界,又用規(guī)范與約束使我成為謙恭有禮的人,就算我想停下腳步,卻不由自主往前走……”

這段話在我讀來,雖是贊嘆孔子的“為師之道”,更是我理解的“父母之道”,即“引領(lǐng)”??鬃釉f,“名不正,則言不順”,怎么擺正自己在與孩子相處時的姿態(tài),這值得每一個父母思考。

當(dāng)我聽見父母親宣稱:“我不想當(dāng)孩子的父母,我想當(dāng)孩子的朋友?!边@樣的話,總是十分憂心。父母不想當(dāng)父母,那么,該由誰來擔(dān)負父母親的神圣使命呢?

父母親是兒女靈魂的雕塑師;是最偉大的藝術(shù)家;是孩子來到這個世界上,全心全意仰望與愛慕的第一個對象,假若父母不想當(dāng)父母,首先辜負的就是孩子啊。怎么竟還以為這是愛孩子的表現(xiàn)呢?或者竟以為這是最新穎時尚的想法?

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我更愿意將這種想法理解為對陪伴與自由的強調(diào),但在我看來,父母親是一種不能放棄的天命。在和孩子打成一片之前,父母親應(yīng)該樹立起既高且深的形象,尤其是在孩子小時候。因為這個時候,除了父母之外,他們別無所有,正是父母在孩子心中建立形象的好時機。

我記得自己的童年,偶爾會發(fā)生失控場面,亂打亂鬧,這種時候,最渴望的,是一個能使我停止下來的大人。當(dāng)父親或母親攫住心跳加速、胸腔快要爆炸的我,雙手捧住我的臉,注視著我的眼睛,堅定的對我說:“乖,你現(xiàn)在太激動了,要冷靜一下。來!我們休息一下。”當(dāng)他們牽著我的手,把我?guī)У揭贿吶ァ袄潇o”的時候,我一邊喘息,一邊升起一種解脫的松弛和安心。

拽在我手心的那雙大手,象征著權(quán)威,充滿力量,又透出理解,讓我心安。

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前幾天,我見到了我侄兒。當(dāng)我鐘愛的侄兒幼年時,我常喜歡跟他說:“嘿!你是我最好的朋友啊?!眲傞_始他很開心,漸漸的,沒那么熱絡(luò)了,直到他念小學(xué)四年級的某一天,突然這樣響應(yīng):“我們不只是朋友而已,我們是血緣之親,你是我姑姑?!彼谋砬楹苷J真,近乎嚴肅。我立即收斂了笑嘻嘻的臉孔,慎重點頭:“你說得很對?!?/span>

孩子其實可以清楚分辨,朋友與親人的不同,朋友與父母親更加不同。天將降大任于斯人也,父母親是一種天命。先把父母的天職做好,讓孩子愛你、敬你,長大后的孩子會明白,父母的意義與價值,遠遠超越朋友。孩子對父母的愛,也將欲罷而不能了。

 

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